tag:blogger.com,1999:blog-53805349832818103642011-09-30T00:10:03.521+02:00Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.comBlogger821100tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-79135697856048316292010-01-29T19:24:00.003+01:002010-01-29T19:28:03.633+01:00Sinds mijn laatste blog hier...<br /><br />Ik was bijna vergeten dat deze blog nog bestond...<br />Maar goed, mijn afgelopen jaar was roerig, heftig, maar ook supermooi!<br />Veel gebeurd, veel dieptepunten, maar ook hele grote hoogtepunten, waarbij het mooiste hoogtepunt nog steeds deel uitmaakt van mijn leven...een hoogstandje van het meest volmaakte geluk wat er maar bestaat!<br /><br />Ik zou gaan lezen hier, maar kon het niet laten toch eerst nog wat te posten...<br />Ik heb geen flauw idee of er hier ooit nog iemand leest, of zal lezen, maar dat is helemaal niet erg...Ben deze blog toch vooral begonnen voor mezelf...Het kan dan ook zomaar nog een jaar duren voor ik weer hier post...maar voor hetzelfde blog ik morgen alweer...<br /><br />Ik mis mijn gedachtenkronkels soms...en alleen hier durf ik ze het world wide web op te gooien...Misschien moet ik dan toch wat frequenter gaan schrijven...misschien is dit de manier om mijn ei kwijt te kunnen, als ik even een moment voor mijzelf vind (zoals nu!)<br /><br />Voor nu laat ik het hierbij, en ga ik mijn blogs lezen, en nog even terug in mijn gedachten en gevoel van de geschreven blogs...even mijmeren, stilstaan bij bepaalde dingen, en herinneringen ophalen...<br /><br />Tot het volgende moment van "nu"...Al mijn liefde <3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7913569785604831629?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-23263669640482169382009-02-11T20:54:00.002+01:002009-02-11T21:08:38.065+01:00Ik weet intussen dat ik heel slecht ben in het regelmatig bijhouden van een weblog...<br /><br />Dan schrijf ik weer maanden niet, dan ineens voel ik weer de behoefte en komt er geen einde aan..Er lijkt gewoon geen tussenweg in te zitten...<br /><br />Deze blog is en blijft mijn "klaagblog"...de dingen die ik "elders"niet kan of nog niet wil delen, komen dan uiteindelijk weer hier terecht!<br /><br />Momenteel moet ik gewoon echt van me afschrijven. Toch durf ik het "elders"niet aan...Vooral door de reakties van mijn familie...Die vinden namelijk dat ik me "aanstel"...de score van de lijsten die mij zorgen baren, die puur persoonlijk zijn, komen de scores nog niet boven de 50, met mij in gedachten, terwijl mijn laagste score, waar ik echt eigenlijk de boel nog "rustig"houd...komt het nog op 89 van de 110...<br /><br />Het begon allemaal toen ik met mijn oudste naar de huisarts ben gegaan...Had al een tijdje het vermoeden dat ze toch wel wat autistishe trekjes had, en heb haar daardoor een tijdje geobserveerd, na het 10 min gesprek op school, bleek dat ze toch écht wel grote problemen had, en haar "gedrag"haar in de weg stond om een "eerlijke"kans te hebben op school...<br /><br />Maja...mevrouw "kan het wel, maar het komt er niet uit"....mevrouw is een normaal meisje, dus extra les is geen optie :-( Terwijl op dit moment...ze dus al vrijwel zeker het eindniveau van de basisschool niet gaat halen!! Ze heeft al een jaar gedoubleerd, en nog een jaar kan/mag niet meer, en zal ze aangepast niveau krijgen, waarnaar ze dus ook al gelijk problemen krijgt op de middelbare school..In combi met het gezeik met de instanties, wat mij dus niet lekker zit, vond ik het echt tijd worden voor een bezoek aan de huisarts...<br /><br />Mijn lijstje mee...besproken met de juf die haar 3 dagen in de week les geeft...en die zelf ook een "zorgenkindje"heeft...en op naar de huisarts. Mijn zorgen ge-uit, zonder er een etiketje op te plakken...Mijn huisarts gaf gelijk aan, dat hij toch wel het idee had dat het met Ad(h)d te maken kon hebben, en ook licht autistishe trekjes....DIe bevestiging, k had m liever niet gehad? Toch ook weer wel...<br /><br />Omdat ik eigenlijk niet heel bekend met met Ad(h)d, maar eens gaan googlen....<br /><br />Kort gezegt; ik wist zeker, dat het opgezet was de site waar ik kwam te lezen door iemand die mij heel goed kent...en die ook de kleine meid erg goed kent...een "feest"der herkenning...niet eens voor de kleine...die pas toch wat gedrag betreft, denk ik ook meer in de auti kant...maar voor mezelf...Het was net of ik op dat moment mezelf leerde kennen...<br /><br />Mijn beste vriend, kwam aan met een test; Doe gewoon eens, en gok eens wat ik voor score heb?<br />vanaf 60 is de score toch wel een zwaar vermoeden richting ADD....en het zijn in totaal 110 vragen...mijn score.....was 90. *BOEM* dat hakte erin....Ik ben me heel goed bewust, dat ik hiermee mezelf geen diagnose kan geven, en dat het nog niets zegt, en ook veel dingen overlapt...<br /><br />Maar ineens vielen mijn stukjes op z'n plek...hoe ik ben, hoe ik reageer, hoe ik doe, en waarom niemand mij soms lijkt te begrijpen, en ik vooral vaak met bepaalde dingen als "aansteller" of soms zelfs "lui"word bestempeld....ik WIL wel..maar ik KAN het niet...en juist de dingen waar ik tegenaanloop in mijn leven, werden beschreven op een forum van mensen met al de diagnose ADD.<br /><br />Momenteel is helaas de situatie niet zo dat ik denk van; laat ik eens even mezelf laten testen...Daarmee zou ik mezelf gruwelijk in de vingers snijden, en juist het tegenover gestelde van waar ik zo naar op zoek ben...Rust! Toch geeft meer er over lezen mij ongelovelijk veel rust!! Ik kom termen tegen waarvan ik denk; ok.dat heeft dus een naam, maar ik had het al jaren zonder naam....De kleine dingen die ik nu thuis doorvoer, geven gelijk voor mezelf en voor mijn meisje, een hele hoop opluchting, maar wil voorzichtig zijn en blijven...want once again, hoeveel ik ook lees..ik ben nog steeds geen psychiater!<br /><br />En voor mijn wonderkind, hoop ik nog steeds dat het slechts een fase is...dat het wel weer voorbij gaat, maar aan de andere kant hoop ik snel op een stempel, zodat met de juiste begeleiding, dat wat erin zit..er ook uit komt! Nou goed..ik heb ineens drang voor een andere blog...en deze word me even te heftig..dus ik ga snel naar de andere blog van me....maar moest dit even kwijt...<br /><br />Hopelijk snel vervolgt..al is het maar om eht voor mezelf te onthouden!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2326366964048216938?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-2440384004134987752008-12-29T15:45:00.002+01:002008-12-29T15:50:06.815+01:00Dat ik hier mijn laatste blog schreef...<br /><br />Toch kwam ik m weer tegen, en dan kan ik het natuurlijk niet laten om mijn toetsen te laten bewegen, mijn handen over de knoppen te laten rollen, en geen idee wat voor tekst hier te laten verschijnen.<br /><br />Ik heb der gnoeg van voor vandaag (jaja..het word dus weer een klaagblog..haha)<br />Hele dag al zo'n beetje in huis aan t rommelen...Erachter gekomen dat ik 10 januarie een dubbele afspraak heb, en heb geen idee wie ik moet teleurstellen :-( weet wel wat het makkelijkste zou zijn :P de afspraak buiten de deur..scheelt een hoop werk ...toch is de afspraak bij mij thuis een leuke extra motivatie om mijn interieur weer even aan te pakken!<br /><br />Dilemma dilemma..kan ze ook niet beide laten komen..hahaha word ook vechten :P om mijn aandacht dan wel te verstaan..Eigenlijk heb ik in geen van beide zin...1000x keer liever hou ik ook de 10e gereserveerd voor mijn liefste vriendje J. Maar goed..Utopieën schiet ik ook niet veel mee op.<br /><br />Wel heb ik gister eindelijk antwoorden gehad waar ik wat aan heb..zo fijn....ik blijf mijn gevoel volgen (behalve over 10 januarie dan..haha) Zo heeft mijn gevoel mij ook, de mooiste kerst op een klein detail na dan...sinds JAREN bezorgt..<br /><br />Ik hou van het leven...maar nu ben ik wel even gewoon lui.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-244038400413498775?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-597645023403578022008-11-11T10:05:00.002+01:002008-11-11T10:13:02.596+01:00Afgelopen zondag was het weer 9 november...<br />Niets bijzonders zou je denken...het word elk jaar weer 9 november...en 10 november, en 11 november....etc.<br /><br />Toch is 9 november voor mij een bijzondere dag...<br />DE dag...dat ik mijn eerste kindje verloor...Ok...hij was dan nog maar 14 weekjes in mijn buik, terwijl op de echo een groei achterstand van 8 weken te zien was...Maar het was wel MIJN eerste kindje...<br /><br />Elk jaar op 9 november, wat voor weer het ook is..Zie ik een vlinder voor mijn raam...<br />Dit jaar was ik niet thuis op 9 november..Ik ben gevlucht...Het weekend was te heftig voor mij.<br />Ook heb ik dit jaar geen vlinder voor mijn raam gezien...Zou hij mij vergeten zijn? Of heb ik gewoon iets gemist?<br /><br />Ineens, nu ik hier bewust over nadenk, weet ik dat ik beter niet de 8e met mijn soulmate had kunnen afspreken..maar beter iets later...De dagen rond de 9e, ben ik gewoon niet zo goed in mijn hum...gister vooral was die uitwerking goed merkbaar...Ik zat er doorheen, zo erg, dat mijn kind me zei; mam..als je nu niet een time out neemt, dan bel ik oma op!<br /><br />Nu ik dit schrijf voel ik me heel verdrietig...Ik voel mijn kindje meer dan eens bij me de laatste tijd...Een kindje van een jaar of 8...En al had ik dan mijn meiden niet gehad, toch doet het soms nog pijn..het gemis van mijn eerste kindje...<br /><br />*einde bericht*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-59764502340357802?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-39915892215036373062008-10-17T12:23:00.002+02:002008-10-17T12:32:47.236+02:00Al dagen heb ik hoofdpijn...al dagen het gevoel dat er iets in de lucht hangt...al dagen..dat ik vreemde dingen waarneem!<br /><br />Ik zag vanochtend...toen ik zat te staren naar de lucht..een wolk...goh..niets vaagz zou je zeggen....Ware het niet dat het een wolk was in een zeer symmetrishe driehoeksvorm...Zeer scherpe lijnen....Nog voor ik mijn camera had gevonden...was het alweer weg...Ook zag ik hele vage wolken...in deze vorm; <3 en ook gewoon alleen maar in t wit de lijnen...<br /><br />Met mijn telefoon heb ik geprobeerd fot's te maken..maar heb geen idee hoe ik de foto's op mijn pc moet krijgen!<br /><br />Ook zag ik een regenboog..maar dan veel herlderder dan een normale...fellere kleuren...en dat terwijl er op dat moment geen wolken, en dus ook geen regen was... =|<br /><br />Nog steeds heb ik dat onbestemde gevoel dat er iets staat te gebeuren...Kan het nog steeds niet plaatsen...Ben uitgeput...totaal op..terwijl ik meer slaap dan ooit tevoren! Die kop knalt telkens zowat uit elkaar...Ook de laatste dagen vaak flitsen die ik zie buiten, van onweer zeg maar..maar dan zonder donker, regen, etc.<br /><br />Mss laat ik me (on)bewust teveel meeslepen door de nieuwtjes van afgelopen tijd..maar togh heb ik niet het gevoel dat dat het alleen maar is! Wat het dan wel is? Mijn ervaringen leren me, dat ik daar vanzelf achter ga komen als de tijd daar is.<br /><br />Verder lijtk het contakt met J. beter en beter te worden, en zelfs het contakt met M. verbeterd.<br />Volgende maand, zoals ik in mijn vorige blog al schreef, gaan we zoals het nu lijkt (M. moest nog even met zijn vrouw overleggen over die datum) dat we met z'n 3tjes uit eten gaan...Ik kijk er nu al naar uit!<br /><br />Nou goed..ik ga even met mijn kids rustig aan doen, moet vanavond even langs mijn ma ivm der verjaardag...en dan door de kids weg brengen...Heb mijn afspraken van dit weekend afgezegt...Voel me niet al te best, kan het er ff niet bij hebben...Tis even tijd voor MIJ!<br />En niet voor iedereen verder, die aandacht zou willen...<br /><br />Nou goed...fijn weekend...en till the next time!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-3991589221503637306?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-28622702432964540822008-10-16T10:59:00.002+02:002008-10-16T11:01:56.201+02:00Jeetje...<br />Nu k dit tik, verga ik van de koppijn, maar ben togh blij!En moet voor ik weer rustig op de bank ga liggen, even van me af tikken..<br /><br />Als het allemaal meezit..ga ik dan eindelijk 8 november met J. en M. afspreken!!<br />Een date met 2 mannen ;) hahahahah eindelijk na 16 maanden..zal ik ze dan kunnen zien.<br />Mijn verwachtingen op meer zijn weg, maar het blijft echt een topnieuws voor me...<br /><br />Nu hopen dat M. snel terug mailt over de datum ;) hahaah<br /><br />Liefssssss<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2862270243296454082?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-74354808766468171412008-10-15T10:26:00.002+02:002008-10-15T10:30:22.848+02:00Het is weer eens zover...<br />Ik heb het gevoel dat er weer een hele zware energie in de lucht hangt!<br />De collectieve angst is merkbaar...Maar angst waarvoor?<br /><br />Ik heb al een paar dagen het gevoel dat er iets staat te gebeuren.<br />Ik heb werkelijk geen flauw idee wat..maar ik voel hetgewoon...<br /><br />Ook was ik erg bezig met de Aliens...hihih mss heb ik me gewoon teveel laten meeslepen in die...Maar toch, het gevoel blijftdater iets staat te gebeuren. Mijn zoektocht loop alleen vast, omdatik mijn vinger niet kan leggen op wat er zou staan te gebeuren.<br /><br />Ik wacht het wel gewoon af..<br /><br />Tot die tijd, probeer ik die negativiteit van de wereld over me heen te laten komen...Hopelijk kan ik hetdan sneller weer loslaten, en hoef ik meer niet tegen te verzetten. Vorig jaar November had ik precieshetzelfde... Wellicht heeft het gewoon metde overgang van de seizoenen te maken.<br /><br />Het enige wat ik op dit moment zeker weet...is dat ik niets zeker weet!<br /><br />X<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7435480876646817141?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-66403966078528324352008-10-09T11:31:00.001+02:002008-10-10T09:41:25.335+02:00Owja..nog kort over dromen...<br /><br />Dromen zijn werkelijkheid...wat je droomt, is slechts een reflectie van wat echt mogelijk is.....<br /><br />toedeloe <3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6640396607852832435?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-58898202718637384602008-10-09T11:25:00.003+02:002008-10-10T09:41:55.035+02:00Alles wat je denkt, zegt, en wat geschreven word...is realiteit...<br />Al lijkt het de grootste fictie, wat je schrijft is waar, omdat het ervaren moet worden, om er de woorden voor te vinden..Kijk startrek....Als het niet een (kern) van waarheid zou bezitten, zou geen mens het ooit hebben verzonnen...omdat realiteit voorbij fantasie gaat...<br /><br />Woorden zijn slechts tekens, die een gevoel weergeven...Ik hou van voelen, en gevoel....daarom houd ik van woorden...<br /><br />Mijn woorden zijn een deel van mij, het zijn niet zo maar woorden, maar zorgvuldig uitgezochte tekens, om neer te zetten wie ik ben....<br /><br />Vandaag veel gelezen over aurum metalllicum...oftewel; colloidaal goud...evenals colloidaal zilver...Het boeit me ontzettend...En word nieuwschierig om het uit te gaan proberen...Nu alleen nog uit zien te vinden waar in Gr. ik het ergens kan kopen..<br /><br />Nou ja..dit zijn gewoon even wat gedachtenkronkels...wat mijn woorden...dus weer een stukje van mij..hmmmmm *droomt*<br /><br />xxjes<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5889820271863738460?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-38158526277311307072008-10-07T16:40:00.002+02:002008-10-10T09:42:18.100+02:00jvvsh kmnjw...evol ym ay ssiM....njiznemas reew kjilednie ez neduoz ,sejthcan raap nee raam gon..rood negad raah ez gnig kuleg nav dnesnad ne dnehcaL !nelerts et netew ne ,nedniv et netew leiz raah oz dnamei dah redree tiooN<br />...nemas djitla roov ,neella reem tioon...trah néé tot netlomsegnemaS...tgil nemra raah ni snirpnerrets ed tem sesnirpgewklem ed eoh....retal revo dnemorD<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-3815852627731130707?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-63068732955844867482008-10-03T11:41:00.003+02:002008-10-10T09:42:30.442+02:00Dromend over liefde....verward....in pijn.....vervolgde ze haar weg...<br />Gebroken..dat omschrijft haar nog het beste...<br /><br />Tot ze de woorden vond..de sterrenprins, die haar deed oplichten...door zijn eigen licht te schijnen...Ze herkende het gelijk, en wist dat ze niet alleen stond...Hij had haar gered, zonder dat hij het zelf wellicht door had...Gered door zijn licht te delen met haar...Haar vertrouwen in de liefde te herstellen...en haar te leren..leren via zijn woorden, die tot haar ziel doordrongen...<br /><br />Beide waren ze op zoek naar hetzelfde...een liefde die puur was, en recht vanuit het hart...<br /><br />Ze kende hem...dat wist ze zeker....Maar waar had hij eerder haar ziel aangeraakt? Waar was het....dat hun handen elkaar vasthielden....Hun blikken elkaar vonden....en ze verstrengeld in elkaar naast de rivier lagen?<br /><br />Die vreemde, die ze wezenlijk al zo goed kende...hij betoverde haar...zijn aanwezigheid gaf haar energie, ze wilde weer dansen...rennen door de bloemenvelden...Ze kon weer genieten van de zonne stralen die haar huid verwarmden...<br /><br />De grote dingen die ooit zo klein voor haar hadden geleken..kregen de werkelijke waarde terug...Zij had dan misschien de hoop op gegeven, maar de hoop haar nog lang niet...dat was wel weer duidelijk!<br /><br />Hij nam haar mee naar werelden waar ze daarvoor slechts het bestaan van vermoedde...Maar door zijn woorden, kwam ze erachter dat het een realiteit was..De liefde bestond nog...Het leven was liefde...Hun wereld was liefde....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6306873295584486748?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-78080172980240649042008-10-02T19:31:00.006+02:002008-10-10T09:42:44.467+02:00Het verschil tussen sex en liefde bedrijven...<br /><br />Sex is lust...<br /><br />Liefde is liefde...<br /><br />Liefde bedrijven is liefde en sex samen gevoegt tot één geheel...<br /><br />Het grootste verschil, is dat sex, liefde is, ontstaan uit lust, en liefde bedrijven lust is, ontstaan uit liefde....<br /><br />Daarom is de liefde bedrijven zo mooi...<br />En doet sex soms alleen maar pijn...(figuurlijk dan ;))<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7808017298024064904?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-27488380659278717672008-10-02T12:09:00.003+02:002008-10-10T09:43:02.864+02:00Introduceer een nieuw woord bij kinderen, en hilariteit alom...<br /><br />Dit keer was niet IK..maar ons "overblijfertje" de aangewezen persoon om het nieuwe woord te introduceren: TRILBIL...<br /><br />Toen de meiden nog op de leeftijd waren dat ze niet naar school gingen, luisterde ik vaak naar Immorales...voor de personen die daar bekend mee zijn, die hadden volgens mij ook een nummer dat zo heette..of waar het in voor kwam :)<br /><br />Toen ik voor de schoolperiode aanbrak van de meiden, ben ik lang bezig geweest het uit ze te krijgen...en nu....door een jongetje van 5 kan ik weer overnieuw beginnen....FIJN..hahah<br /><br />Nu maar hopen dat het daar bij blijft! En ze niet ook de andere teksten gaan introduceren opnieuw ("k wil je neukennn..."/"Billen trillen"/"Wippen"- voor de songteksten: http://songteksten.net/artist/lyrics/2996/immorales.html)<br /><br />Ok..ik ga nu snel weer naar het stelletje ongeregeld..maar moest even stiekum achter mijn pc keihard lachen...om de hilariteit van de kleuters en schoolkind....<br /><br />Groetjes<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2748838065927871767?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-20507539102604223152008-10-02T00:09:00.001+02:002008-10-10T09:43:16.516+02:00Sterrenkind...<br />Je licht schijnt over de aarde...<br />Jij bent Nova...<br />De helderste ster in het universum...<br />Het licht dat in jou schijnt...<br />Leid je naar andere dimensies in het grote heelal...<br />Jij opent de grenzen tussen hemel en aarde en andere sterrenstelsels...<br />Waar nog nooit een mens is geweest...<3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2050753910260422315?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-46060387716442493312008-10-01T09:58:00.004+02:002008-10-10T09:44:46.735+02:00Toch nog een blog...<br /><br />Over mijn exje..E.<br /><br />E. zit sinds hij weet dat ik niet meer "singel"ben...telkens contakt met me te zoeken...<br />Ineens praat hij over gevoelens, waarvoor hij eerder telkens wegliep, en spreekt hij met woorden, die hij eerder absoluut niet eens in zijn mond zou nemen...<br />Hij spreekt over trouwen...hij spreekt over verhuizen, terwijl hij nooit iets wou weten over naar Gr. verhuizen...Hij zegt dat hij mijn kids mist, en dan met name de jongste, dat hij haar wil leren kennen..omdat hij nog regelmatig denkt aan de trapjes die ze via mijn buik aan hem gaf..het contakt wat er was, al was hij niet eens de verwekker...<br /><br />Ik ben hem dankbaar..hij heeft mijn zwangerschap plezieriger gemaakt dan dat het zou zijn zonder hem...Met hem kon ik toch dingen delen..was er toch iemand die helemaal verliefd naar mijn buikje kon kijken, en tegen de kleine aan het praten was....Ik leerde hem kennen vlak voor dat ik erachter kwam zwanger te zijn....kende hem 2 weken toen bleek dat k 7 weken zwanger was...en geen moment heeft hij getwijfeld, om mij te laten vallen...Het gaf hem eerder kracht om nog meer voor onze relatie toendertijd te vechten...zei hij...<br /><br />Toen ik een keer toen hij bij mij was, in zijn armen liggend, zag dat er een "R".. belde...en hij niet opnam, en het gebeld door bleef gaan...Werd mijn intuïtie ineens wakker...Gelijk wist ik dat hij mij - en haar- bedonderde...al kon ik die R nog niet plaatsen gelijk...<br /><br />Toen hij begon over zijn internetsite over auto's....Ben ik uit interesse daar eens gaan kijken...Daar kwam ik diezelfde R ook tegen...voorgesteld als: de vriendin van..samenwonend met...Juist! E.<br /><br />Gelijk sprong hij in ontkenning...ze was "een vriendin"..meer niet...Ik wist toen al zeker dat mijn gevoel gelijk had! Maar hij kon goed ontkennen, en hij hield écht van mij!<br /><br />Tot er op een dag een meeting was.......k was toen al ruim over de helft kwa zwangerschap...Had intussen contakt met die R...En ze vroeg me of ik ook kwam, zodat ik met eigen ogen kon zien dat hij en zij samen daar waren, en dat de andere meeting bezoekers, konden bevestigen dat ze samen waren....al jaren! (6 jaar samenwonend zelfs al)...<br /><br />Dus ik met 2 vriendinnen naar Zwolle....daar was de meeting...een uur rijden, maar had ik natuurlijk wel over voor de waarheid...<br /><br />Daar aangekomen, zat de hele clan in de mac....We zagen hem al zitten, en naast hem R...die ik gelijk herkende van de foto...Dus wij vast op de parkeerplaats gaan staan, de auto RECHT tegenover die van hem geparkeerd, zodat hij niet kon "ontsnappen " (gekkenwerk eigenlijk nu k dit tik, maar ok..ik ga verder)...<br /><br />Toen kwamen de eerste naar buiten..dus zijn wij uit de auto gestapt, en naast zijn auto gaan staan....Hij zou richting auto lopen, en ging met een boog ineens naar de hele andere kant van het parkeerterrein....Zijn toenmalige vriendin kwam gelijk naar mij toe...Uiteindelijk 2 uur met haar staan praten! Waarin mij veel duidelijk was, en achteraf gezien veel puzzelstukjes op z'n plek vielen...<br /><br />In eerste instantie geloofde ze het niet helemaal....maar toen ik haar datums gaf, (kijk maar na op jullie afschriften, toen en toen, zo en zo laat heeft hij gepint bij abn amro op de grote markt te groningen) en zijn reaktie toen ze naar hem toe liep om te vragen of hij er ook even bij kwam, wist ze eigenlijk al voldoende....<br /><br />Maar goed...ik heb haar een fijn leven verder met hem gwenst...en ben in de auto gaan zitten.....weer terug naar huis..k was er helemaal klaar mee....mijn buik begon alweer aan te geven dat ik teveel stress aan mezelf bezorgde...en 1x door hem in het ziekenhuis (toen ik erachter kwam dat r zijn vriendin was) vodn k voldoende...<br /><br />TOen in de auto hem nog 1 sms gestuurd...dat mijn liefde voor hem wél echt was...<br />EN het daarna laten rusten....Tijden hebben we geen contakt meer gehad....Tot ik ineens op de hyves van R las (want zij en ik hadden zo nu en dan nog wel contakt) dat ze singel was..ik werd verwijderd, etc...Toen ik ben bevallen..was ook hij de eerste die ik smste! Waarom weet ik nog steeds niet...misschien omdat in mijn verwachtingen, hij de "papa"zou zijn...of iig die plek zou innemen...<br /><br />Na een paar smsjes....had ik zoiets van; waar ben ik mee bezig..en is het contakt minder geworden weer..Tot ik ineens een mail van hem kreeg, waarin hij schreef dat hij singel was..en dat hij vaak aan mij dacht, en me mist...Dat in eerste instantie hij op zoek was naar een avontuurtje (nee..fijn om te lezen) maar dat ik iets in hem loshad gemaakt, en hij totaal echt verliefd was geworden op mij...En dat hij echt van mij was gaan houden in de 5 maanden ofzo dat we met elkaar gingen.<br /><br />In eerste instantie, hebben we daarna weer amper contakt gehad, tot mei dit jaar...Toen hebben we afgesproken, en zouden we als vrienden iets gaan doen...En hebben we een heerlijke dag gehad samen...Lkkr de stad in, daarna heerlijk met het mooie weer bij een meertje rondgehangen...Het was gewoon net als voorheen..gelijk weer "goed"...<br /><br />Voor mij was dat erg verwarrend..ik kon niet peilen of dit nou een spelletje was..of dat hij altijd "oprecht"is geweest kwa zijn gevoelens voor mij...<br /><br />En nu begint hij dus dat hij van me houd..dat hij nog steeds met me wil trouwen (riepen altijd dat we 8-8-08 zouden trouwen, leek ons wel grappige datum..) Ergens is dit echt heel verwarrend....maar heb wel gemerkt, dat zijn woorden mij niet meer raken...Ik hou er niet van als mensen wel schrijven/praten, maar niet handelen....<br /><br />Nu wil hij telkens afspreken..Ik heb duidelijk laten weten dat ik het op vriendschap wou houden, en dat afspreken daarin ook geen probleem hoefde te zijn...alleen nu merk ik meer en meer dat dat voor hem niet voldoende is...<br /><br />Ineens heb ik er een naar gevoel bij...Ik denk dat hij vooral de spanning zoekt, die er was toen hij natuurlijk nog een relatie had....En baal dat daardoor een normale vrienschap niet mogelijk is..Hij is wel één van mijn maatjes met wie ik echt goed kan praten...En dat maakt het extra cruw...Hij kent me door en door, en weet hoe ik in elkaar steek...Daarom weet hij ook dingen waar ik nog steeds niet makkelijk over praat..<br /><br />Ik wil niets met hem...het is geweest, en het was mooi voor zolang het heeft geduurd...Maar waarom moet hij dan net als ik voor iemand anders ga, weer die herinneringen ophalen? Die mij JUIST zo onzeker maken?? Mss is het gewoon beter als ik alle contakt met hem verbreek...1 ding is zeker...tussen mij en W. zal hij wat mij betreft zeker niet in komen te staan...Wellicht door dit op papier te zetten, krijg ik voor mezelf meer het gevoel het een plekje te hebben gegeven, en kan ik het loslaten, verder met mijn leventje....Want dat is wat ik werkelijk wil....<br /><br />*einde bericht*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-4606038771644249331?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-54426764530329610042008-10-01T09:30:00.003+02:002008-10-10T09:46:35.135+02:00Ik vind dat het wel eens weer tijd word voor een blog..<br />Heb de laatste dagen veel info tot me genomen,...<br /><br />Over chemtrails.....haarp....deels over cern, en een stukje geschiedenis uit het oude egypthe...Eigenlijk toch ook wel een beetje een overload aan info...waarbij er zeker puzzelstukjes op z'n plaats zijn gevallen...ook en vooral bij de RA materialen...waarin ik veel herkenning kon vinden...<br /><br />Ook gelezen over 14 oktober, een channeling, over dat er dan 3 dagen lang een U.F.O te zien zou zijn voor de wereld...vooral in de U.S.A. Nou scheelt het dat het al bijna 14 oktober is....en we dus niet lang hoeven te wachten of dit nou werkelijkheid is...of dat het op niets berust.....<br /><br />Ik voel er een sprankje hoop in..hoop dat de ogen van de mensheid zullen worden geopend, mocht het gebeuren...Zodat de doorgang voor werkelijke pure liefde op aarde weer ruimte zal winnen...De wereld stort al in..kijk maar naar de financiele ellende die er speelt...We worden dom gehouden, ik denk dat de ellende nog vele malen groter is, dan ze ons willen laten geloven!<br /><br />Maar goed..de tijd zal het ons leren...<br /><br />Ook ben ik veel over mezelf te weten gekomen...Ik ben aandacht nodig...veel aandacht...Merk nu het vrij rustig is kwa mijn contakten...dat ik op andere manieren mijn aandacht probeer op te eisen...Denk zelf nog vooral dat het komt, omdat ik in mijn beleving vroeger nogal eens "minder"aandacht heb gehad, dan ik nodig was...Vooral omdat ik een te braaf en lief en gehoorzaam meisje was....Zelfs mijn uitstorting op mijn 21e gaf mij niet die aandacht die ik zo miste....<br /><br />Ook heb ik de laatste dagen teveel tijd om over alles na te denken...Zouden werkelijk de aliens komen op 14 oktober? Chemtrails, wat is de invloed daarvan, en is het werkelijkheid of door mensen uit angst? Wat is Haarp precies? Wat doet CERN nogmeer, behalve met deeltjesversnellers prutsen? Wat is DÉ waarheid? Zal liefde wereklijk overwinnen? Zal werkelijk de hele financiele wereld uitvallen, en macht verdwijnen? Zal er ooit ECHT gelijkheid bestaan op aarde? HOE lang worden we nog dom gehouden?<br /><br />Ik kom er (nog)niet uit...enige wat ik hierin kan doen, is blijven bij mijn gevoel....<br /><br />Ik spring echt van de hak op de tak in deze blog..maar hey...k moet het gewoon ff kwijt denk ik...Verder baal ik echt dat mijn lieffie nog ziek is? K voel de afstand ineens veel meer dan in the beginning....(al is dit ook nog een begin)...Gelijk komt er door die afstand, voor mij weer de ruimte voor mijn onzekerheid en twijfel...Hij laat echt weten dat het niet nodig is...Maar mijn rugzakje verbergt nog veel onzekerheden...Tijd om het los te laten....dat rugzakje...<br /><br />En dan weer die angst om op mijn bek te gaan als ik werkelijk vanuit mijn hart ga leven..Ik zie wel in dat het lessen zijn, stel! (zeg dus niet dat het gbeurt) dat ik op mijn bek zou gaan....Maar op die momenten...heb ik het altijd gezien als fouten en falen..terwijl ik ook vaak wel roep, dat fouten maken niet mogelijk is...en dat alles zijn reden heeft, en zijn les!<br /><br />ZOals ik net ook al schreef.....ik ben veel aandacht nodig, aandacht en bevestiging ...Door omstandigheden, heb ik zelf het gevoel dat dat minder is...En daarom weer die onzekerheid...Waar ik werkelijk niet goed van word....Telkens een conflict tussen mijn verstand en mijn gevoel! Af en toe lijk ik net een schizofreen, die heen en weer geslingerd word tussen 2 persoonlijkheden...mijn hogere zelf, en mijn ego...om moe van te worden...<br /><br />Over moe gesproken...K ben ook weer extreem moe laatste tijd..alles kost me net even meer energie dan normaal....Wellicht verklaart ook dat de "slaapziekte"van mijn middelste...Ook zij is continu moe...en ook zij is zo'n antenne als ik soms kan zijn...Ook speelt uiteraard het weer niet mee....het is weer hopeloos fijn regenachtig hier...Echt van dat weer..dat als je wakker word...de regen keihard op het dak hoort vallen en tegen het raam hoort slaan, dat je denkt; Ik ben niet thuis...en de hele dag in bed te blijven liggen met een kan thee op het nachtkastje, en een goed boek...of een fijne knuffelbeer ;) Zelfs een dvd kijken in bed zou ik dan niet erg vinden...<br /><br />Maar goed...Kids moeten naar school, dus half 8 is toch echt de tijd van dromen over blijven liggen voorbji, en begint het heerlijke spitsuur weer...<br /><br />Nou goed......Vanmiddag wederom onderzoeken in het ziekenhuis! Dus dat word vanavond met hoofdpijn in bed liggen! (als het even tegenzit)<br />Tot de volgende blog..hopelijk dan wat meer vervult met positieve gedachten, gevoelens, en meer energie!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5442676453032961004?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-16168718027288009672008-09-24T19:10:00.003+02:002008-10-10T09:47:07.855+02:00What's wrong in the world???<br />Wat voor k*t energie hangt er nu weer in de lucht?<br />Schreef ik eerder al over een achtbaan...lijkt het nu wel een tornado te zijn......<br /><br />Telkens "tekens"...verschillende soorten nieuws wat oud zeer naar boven haalt...een nummer waarvan ik spontaan tranen in mijn ogen krijg, omdat het me doet denken aan een periode van mijn leven, terwijl ik dat nummer al in geen tijden had gehoord...Ik mis W. echt ongelovelijk erg op dit moment.....Geduld heb ik niet...<br /><br />Ene moment lach ik...andere moment zit ik bijna te huilen...Echt huilen lukt me nog niet...<br />Komt zeer waarscheinlijk ook omdat de kids nog wakker, en beneden zijn....Bedtime dus ladies! Mama moet ff janken....Ik haat dit soort dagen...voel me dan nog het meest een labiel figuur...<br /><br />Nou ja...het is toch tijd voor de meidne om te douchen, en daarna lekker in bed te gaan..<br />Geloof dat ik daarna ook zelf maar even weer onder de douche spring, en even met de douche ga meehuilen...<br /><br />Heb zo'n vaag vermoeden, dat dit niet de laatste blog voor vandaag zal worden.<br /><br />x<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1616871802728800967?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-14871472331257847622008-09-24T19:03:00.002+02:002008-10-10T09:48:20.399+02:00De liefde bedrijven..<br />De hele nacht door...<br />Je lichaam dicht tegen de mijne...<br />Mijn mond tegen die van jou...<br />Genieten van de éénwording...<br />Verlangen..passie..lust..liefde...<br /><br />Heerlijk....<3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1487147233125784762?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-72222449385194807312008-09-24T18:10:00.001+02:002008-10-10T09:48:38.649+02:00Love...the emotional roallercoaster....<br /><br /><3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7222244938519480731?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-57854771791076459852008-09-24T12:26:00.004+02:002008-10-10T09:49:39.901+02:00Het is weer zover...weer gezinsuitbereiding voor mijn meiden..of..familie uitbereiding, aangezien het natuurlijk niet in ons gezinnetje is...<br /><br />Ze hebben er weer een neefje bij...En wederom voel ik de steken...doet het pijn...En kan ik niet vergeten wat er is voorgevallen...Niet dat ik er dagelijks bij stil sta, maar toch op dit soort momenten doet het pijn...<br /><br />Dat iemand die mij voor vanalles heeft uitgemaakt, (de papa- in dit geheel van het nieuwe wereldwondertje dus) Die dingen heeft geroepen over MIJN kids, en dat hij blij was dat ik mijn eerste kindje heb verloren, die kinderen (die van mij en de kids van toenmalige vrienden van "ons"(ik en me ex)) in gevaar heeft gebracht...En dan ook niet zo'n beetje....Dat hij gewoon voor de 2e x papa is geworden van zo'n wondertje...<br /><br />Voor ieder ander ben ik blij, voor zijn vriendin..uhmmm VROUW (maar die weet niets van deze geschiedenis af..of iig nauwelijks, aangezien dingen in de doofpot stoppen in die omgeving iets is waar ze onwijs goed in zijn) ben ik ook superblij, en het oudste neefje van mijn kids, gun ik ook uiteraard een broertje!! Maar toch..<br /><br />De "haat"overwint...De woede..de gevoelens van pijn en verdriet toen k het hoorde, brachten me even weer een moment terug naar dat hij voor me stond, Enkele uren na mijn miskraam....En hij de harde woorden zei...<br /><br />Merk dat ik het gewoon neit meer kan opbrengen verder te tikken..zijn woorden zal ik nooit vergeten.....En what goes around comes around...dus zijn portie verdriet staat vast nog op hem te wachten...Ik wens het gezinnetje het allerbeste...En hoop dat ze gelukkig worden... Hoop alleen ook..dat ik nooit meer oog in oog met de vader figuur van het kind hoef te komen te staan...want ik weet op dit moment wel..telkens heb ik mijn mond gehouden..maar dat zal dan niet langer het geval zijn!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5785477179107645985?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-72026443910166833252008-09-23T16:57:00.003+02:002008-10-10T09:50:08.497+02:00Net kwam ik terug in mijn oude mail account....<br />Maakte me droevig...?<br /><br />Voel echt dat het een tijd is om alles achter me te laten...iets van 500 mailtjes (minimaal) en honderdtal chats....en dat alleen maar in de oude account....Zat weer een beetje te lezen..mijn schrijf materiaal voor ooit...voor het boek wat ik ooit wil gaan schrijven...<br /><br />De eerste "ontmoeting" met de realiteit...Als ik terug lees, valt me vooral op aan mezelf, hoe zeer ik ben veranderd...Hoe veel meer in in de volwassenheid ben terecht gekomen...Voel weer gelijk het onzekere gevoel wat ik toen altijd had, en daarbij zie ik nu wel in, dat mijn onzekerheid toch wel een heel stuk minder is geworden!<br /><br />Ik zie mijn eigen groei in dit alles..en zie daarom in..dat het zeker niet allemaal voor niets is geweest!! Ik wist uiteraard al dat dat natuurlijk zowieso het geval niet was...Maar soms bekruipt je zo'n gevoel van..waarom moest het nou zo? Het had ook zoveel anders kunnen gaan, alleen had dan de afloop totaal anders geweest..Dan had ik niet de lessen geleerd, die ik nu wel heb geleerd...Had ik niet ingezien, hoe Naief ik soms ben (nog steeds)...<br /><br />Vaak heb ik de neiging terug te kijken naar wat fout is gegaan in mijn leven...en neem ik de dingen die zijn bereikt voor lief...Let ik niet op, kijk ik minder naar terug! Terwijl ik nu inzie wat ik heb bereikt, en dat ik wel degelijk ben gegroeid....<br /><br />Ik ga nu wat doen...vanavond "bezoek"...klusjes moeten worden opgeknapt door mijn pa, en mijn ma komt gezellig mee! (Nou ja.."gezellig"..hahah ws gaat ze lopen zeuren over vanalles en nog niets...en of ik daar nou vrolijker van word???)<br /><br />Maar dan heb ik iig morgen geen last van het gegluur van al die werklui die bij mij voor mijn raam komen "klussen"...<br /><br />Houdoe!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7202644391016683325?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-2896925852611755412008-09-23T12:59:00.003+02:002008-10-10T09:50:40.910+02:00Ik verdiep me weer in de energetishe helingen vandaag..zou het één en ander voor mijn moeder gaan uitzoeken, en voor mijn gevoel, ligt de blokkade op de plexus solaris...en ja hoor..ik ga lezen..komen mijn eigen klachten voorbij...<br /><br />1 vraag kwam er gelijk bovenuit; "Een aanhoudende keelpijn/ontsteking vraagt: "Op wie ben je boos?"...<br /><br />En laat ik nu net alweer weken last van mijn keel hebben..en ik indd boos zijn op een bepaald persoon, om verschillende redenen.....Ook kwam ik bij de plexus solaris, weet mijn eigen kwaal van een tijd terug tegen:<br /><br />Galstenen; korrels van woede bij iemand die gevangen zit tussen het verlangen om het goede in de medemens te zien en zijn ergernis over het feit dat hij gebruikt wordt. Beide waarnemingen zijn juist en er moet een compromis worden gesloten om dit gebied te kunnen genezen.<br /><br />Klopte totaal met hoe en wat erbij mij speelde, en omdat ik niet op tijd mijn verantwoordelijkheden had genomen, ben ik toch wel heel vrij ernstig ziek geweest (5 lange jaren)...<br /><br />Maar goed...kan nog niet echt vinden, wat bij mijn ma echt van toepassing is...toch ga k verder zoeken..kan het in mijn "energie bijbel"niet vinden..maar heb gelukkig nog een energetishe geneeskunde handboek, die ik dan maar eens moet uitpluizen ;) Een antwoord zal ik vinden!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-289692585261175541?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-57347330144031056442008-09-23T12:35:00.003+02:002008-10-10T09:51:02.401+02:00k moet even een stuk schrijven over een ...voor mijn gevoel intussen toch echt een vriendin van me...Ik ga haar naam hier niet noemen..want die doet er helemaal niet toe...<br /><br />Om lang verhaal kort te maken...zij en ik lijken sprekend op elkaar!! Denken hetzelfde, maken dezelfde dingen mee in ons leven, beide singel mama's...en ga zo nog maar even verder...<br /><br />Beide pasgeleden echt klaar met onze t.z.'s...En nu krijg ik een mail van haar..wat precies beschrijft, wat ik al dagen in mijn hoofd heb zitten....ENige verschil is...zij heeft het lef om het uit te gaan voeren, en ik heb zoiets van: Ik laat het maar...Want dan blijf ik hangen in mijn verleden..<br /><br />Terwijl mijn HEDEN veel beter is..en prachtiger...en liefdevoller..en mooier...<br /><br />Ik bewonder echt wel haar power in dit geheel...En heb het haar al laten weten, maar ook via hier; Wijffie....TOP....die power....you're so strong!! K benijd je!!<br /><br />Alles komt goed...wellicht is dat gewoon "DE"schop die voor jou kan werken...en je brengt waar je al zolang naar op jacht bent..<br /><br />Dikke knuff van mij...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5734733014403105644?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-90285889922220823992008-09-22T18:16:00.004+02:002008-10-10T09:51:41.875+02:00Schoppend en slaand...<br />Niets maakt me meer uit...<br />Stilte ben ik naar op zoek...<br />Word gek van het geluid...<br /><br />Trappen en afstoten...<br />Iedereen zo ver mogelijk bij mij vandaan...<br />Ik wil terug naar mezelf...<br />Hoe moet ik anders blijven staan?...<br /><br />Steeds meer trap ik mensen van me af...<br />En scheid ik het koren van het kaf...<br />Tot mijn echte vrienden blijven bestaan...<br />Die mensen waar ik echt voor kan gaan...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ok..tekst slaat nergens op..wil schrijven, wil zoveel.maar het lukt me evne niet......<br />Maybe later...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-9028588992222082399?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-84155620617889014042008-09-22T14:02:00.004+02:002008-10-10T09:55:33.318+02:00Kon het weer eens niet laten...<br /><br />Ik moest weer eens naar de parahotline bellen...<br />Omdat ik even voor mzelf dingen moest verklaren die niet te verklaren zijn ....<br />En Zoals gewoonlijk, als ik de kaarten voor mezelf leg, komt er weer geen fuck uit!<br /><br />Wat kwam eruit....<br /><br />Bij mij veel twijfel (ja..goh..waarom zou ik anders bellen?:P)<br />Maar wel dat ik mijn plekje op de wereld had gevonden..Een "thuis"...<br />Een ideaalbeeld, waaraan voldaan zou worden...Dat ik ergens op een punt in mijn leven vast ben gelopen, en dat het tegelijk in razend tempo een nieuw begin was geworden...en WAT voor een begin ;)<br /><br />Mensen die mij een beetje kennen, weten dat dit absoluut klopt! Situatie met J. wat absoluut een soort van "eindpunt"was...En een eindpunt, betekent automatish een nieuw begin!<br /><br />Daarna kwam die vrouw gelijk naar boven dat er in de kaarten 2 mannen lagen...<br /><br />Eerst de eerste; Iemand die zeer stormachtig was, met naar buiten treden kwa gevoel...In de liefde, maar ook met verdriet, pijn, afstoten, aantrekken...Ik had eindelijk gekeken, aldus de kaarten en die vrouw, naar wat is..en niet naar wat ik mezelf altijd voor ogen hield te kunnen zijn (met hem dan...) Ik zag eindelijk in, dat het klaar was, dat ik geen speelbal ben (ja lieverds, k ben eigenwijs, zoals jullie weten! Ik moet eerst op mijn bek gaan, voor ik dingen leer in mijn leven).<br /><br />Hij zou wel veranderen..maar het kon nog zeker 2-3 jaar duren...Hij zal blijven terugkomen in mijn leven...Maar de relatie zal veranderen..Het zal meer een plek van vriendschap krijgen...EN hij zal de energie vinden, om de voor hem, belangrijke zaken en verantwoordelijkheden voor zichzelf te nemen.<br /><br />Dan zag ze ook een nieuwe liefde!<br /><br />Iemand waarbij ik durfde volledig mezelf te zijn, waarbij ik mijn gevoel durfde te tonen (wat ik juist vaak probeerde te verbergen *bloos*, bang om op mijn bek te gaan.) Iemand die mij zonder vooroordelen benaderd...En heel duidelijk weet wat hij heeft te bieden, en dat ook kan aangeven...Ook niet iemand die gelijk het achterste van zijn tong zal laten zien, en de vuile was niet snel buiten zal hangen, (zoals die vrouw dat iig omschreef)...Toch wel een stuk voorzichtigheid, maar ook vooral wel serieuse bedoelingen....maar toch ook nog aftastend (veel voorzichtige kaarten)...Mijn vertrouwen, is terecht, en de kracht zal blijven groeien, evenals de liefde...<br /><br />Ineens, zag ik zelf ook weer duidelijker mezelf staan in dit geheel, en zie ik in waarom ik weer de parahotline heb gebeld....Mijn angst....juist voor de kracht van de liefde die ik nu ervaar en de veranderingen in mijn leven...En het gevoel wetend dat er iets aan zit te komen...<br />Ik ben gewend op mijn bek te gaan, dat mij pijn gedaan word, en dat ik het nu alleen maar goed vind voelen...dat is gewoon.....zo mooi en fijn dat het eng word (volgen we me nog? Ik mezelf wat minder)...Dat ik zelf merk, dat ik meer en meer mezelf durf te geven....en te zijn...(en tuurlijk kan dat nooit gelijk 100%, maar ik kom wel voor mijn gevoel al aardig in de buurt)...<br /><br />Snap ook nu, achteraf, niet waarom ik toch die bevestiging weer zocht, voor wat mijn gevoel mij allang had verteld....Denk dat het te maken heeft, met de onverwachte korte chat met J. vanochtend...afstandelijk....ik was er klaar mee...Mijn gevoel voor hem...hij zal altjid in mijn hart zitten, en ook blijven..maar het lijkt wel of het overspoeld word, door het gevoel, wat ik nu voor W. heb...J. was blij, en trots..dat ik eindelijk mijn leven niet langer stil laat staan....Voelde zelfs een soort van jaloezie...<br /><br />Maar nu kan ik me er bij neerleggen...Ik voel niet meer de behoefte om voor hem zijn dingen op te knappen...hij is oud en wijs genoeg om zjin eigen pad te volgen....<br /><br />Ik voel dat ik niet meer weet wat te schrijven..maar dit moest ik gewoon even kwijt...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-8415562061788901404?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-38949426732276403902008-09-22T12:11:00.004+02:002008-10-10T09:55:56.680+02:00Ziek...moe....en ga zo maar door!!<br /><br />Damn wat voel k me ellendig...<br />Mijn weekend was echt wel top! Maar ben nu zo ongelovelijk slapjes...<br />Kids zijn thuis, hebben middagpauze....Ik kan alleen maar verlangen naar mijn bed!<br /><br />Misselijk, buikpijntjes, keelpijn, koppijn, koorts....<br />Sta te trillen op mijn benen....Ik hoor nu gewoon lekker op mijn bed te liggen!!<br />Maar helaas....mensen in mijn directe omgeving hebben niet altijd even veel begrip, en dus moet ik me er maar weer doorheen slepen..<br /><br />Wel al vast bedacht hoe ik het morgen ga aanpakken!!<br />Kids gaan vanavond weg, spullen mee (voor gym enzo)en dan slapen ze lekker nachtje ergens anders, worden ze naar school gebracht, en gaan ze lkkr gezellig een keer weer naar de overblijf! Zodat ik morgen én kan uitslapen voor zolang het kleine draakje toelaat, en daarna tot 15.00 even geen omkijken heb en niet hoef te rennen en vliegen om alles weer op tijd te organiseren!<br /><br />Verder vanochtend even met J. gesproken...Het gaat echt niet goed met hem... Vind het moeilijk, maar krijg echt meer en meer het gevoel dat ik gewoon het niet meer kan opbrengen om er voor hem te zijn... Telkens weer word ik keihard van hem af gestoot! EN telkens als ik hem weer omhoog help, word ik dieper dan diep de grond in getrapt...Mss ziet hij dat anders..maar het is hoe IK het ervaar...<br /><br />Nou, ik word nu nog misselijker...en de kids komen bij me staan..<br /><br />"Hey pap..'>>(leuk zo'n weekendje bij hun vader) Gelukkig corrigeerde mevrouwtje zichzelf...<br /><br />Dus k ga afsluiten.........binnenkort meer!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-3894942673227640390?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-68293782439139441732008-09-21T21:47:00.002+02:002008-10-10T09:56:13.815+02:00Ignore everything that they say...<br />And pay attention to what they do...<br />If you do that...<br />You're not gonna make the big mistake!<br /><br />***<br /><br />Never make someone a priority when they only make you an option<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6829378243913944173?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-3130218299414196582008-09-21T21:43:00.002+02:002008-10-10T09:56:39.150+02:00To the Ladies!!!!<br /><br />Woman has Man in it;<br />Mrs. has Mr . in it;<br />Female has Male in it;<br />She has He in it;<br />Madam has Adam in it;<br />No wonder men always want to be inside women!<br />Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman....<br />Why?<br />BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME<br /><br />Okay, Okay, it all makes sense now...<br />I never looked at it this way before:<br />MEN tal illness<br />MENstrual cramps<br />MEN tal breakdown<br />MEN opause<br />GUY necologist<br />AND ..<br />When we have REAL trouble, it's a<br />HIS terectomy. Ever notice how all of women's problems start with MEN?<br /><br />Send this to all the women you know to brighten their day.<br /><br />Send this to all the men just to annoy them<br />!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-313021829941419658?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-3779199429673953122008-09-18T11:46:00.006+02:002008-10-10T09:57:10.711+02:00Ik probeer nu al een paar dagen<br />om mijn gedachten op een rij te krijgen<br />ik probeer nu al een paar dagen<br />om mijn gedachten te laten zwijgen<br /><br />ik voel een wirwar van gevoelens<br />mijn gedachten zijn verdwaald<br />de woorden komen wel uit mijn mond<br />maar ze worden steeds verkeerd vertaald<br /><br />in mijn hoofd is alles toch wel duidelijk<br />of toch ook weer niet<br />het is een oorlog van tegenstrijdige gevoelens<br />en daarbij valt de waarheid in het niet<br /><br />want ik ontken wat ik echt voel<br />durf de confrontatie niet aan<br />ren weg als het te warm word<br />en laat mezelf staan<br /><br />maar deze gevoelens kan ik niet negeren<br />ze worden sterker met de dag<br />als ik denk aan de momenten met jou<br />aan je stem, je ogen en je lach<br /><br />moet ik je vertellen<br />wat ik misschien wel of misschien niet voel<br />welk gevoel ik mis<br />ontstaat er spijt<br />ontstaat er geluk<br />als ik je wel of niet vertel wat er gaande is<br /><br />ik raak de chaos in mijn hoofd niet kwijt<br />zie er geen logica meer in<br />maar een gevoel voert steeds de boventoon<br />het gevoel wat het meest aan me knaagt<br />onzekerheid<br /><br /><br />ERgens gelezen, en vond het wel een herkenbare tekst...erg mooi!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-377919942967395312?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-28926587816949029092008-09-17T09:54:00.003+02:002008-10-10T09:57:25.743+02:00Betoverd door het leven....<br /><br />Verwonderd door het wondertje.....Zo'n klein iets...wat zo groots blijkt te zijn...<br /><br />Van de week liep ik met kleintje richting school...De andere draakjes ophalen...Ze had een auto-tje in haar handen, die geluid en licht maakt, als je dermee "rondrijd"...<br /><br />Heel netjes liep ze trots met haar auto-tje in de hand mee naar het schoolplein...<br />En daar aangekomen, ging ze op der knietjes zitten, met de auto rijden..terwijl ze ineens "toettoet"..riep....<br /><br />Ik was compleet betoverd door het moment....Een soort van magie was voelbaar...De magie van mijn wereldwondertje!....<br /><br />Doordat de school uit was..werd ik ineens weer uit mijn "droomwereld" op de echte wereld gesmeten..toch blijft dat moment...Bij mij telkens door mijn gedachten gaan... Zo gewoon en juist daardoor ZO bijzonder!<br /><br />x<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2892658781694902909?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-90895148851650113072008-09-17T09:50:00.003+02:002008-10-10T09:57:52.511+02:00Dromend over later...<br />Hoe dingen zullen zijn...<br /><br />Leven in volledige liefde...<br />Weg met alle pijn...<br /><br />De energie veranderd...<br />De wereld van nu verdwijnt...<br /><br />En die veranderingen zullen doorgaan...<br />Tot over al "de zon weer schijnt"...<br /><br />Ik kijk uit naar die nieuwe tijd...<br />Maar tot die tijd....<br /><br />Blijf ik dromend over later...<br />Hoe dingen zullen zijn...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-9089514885165011307?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-36770696251512661372008-09-15T22:49:00.003+02:002008-10-10T09:58:17.575+02:00Slipknot- Snuff<br /><br />Bury all your secrets in my skin<br />Come away with innocence, and leave me with my sins<br />The air around me still feels like a cage<br />And love is just a camouflage for what resembles rage again…<br /><br />So if you love me, let me go. And run away before I know.<br />My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there.<br />Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate<br />I don't deserve to have you…<br />My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know<br /><br />I still press your letters to my lips<br />And cherish them in parts of me that savor every kiss<br />I couldn't face a life without your light<br />But all of that was ripped apart… when you refused to fight<br /><br />So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear.<br />You couldn't hate enough to love. Is that supposed to be enough?<br />I only wish you weren't my friend. Then I could hurt you in the end.<br />I never claimed to be a Saint…<br />My own was banished long ago / It took the Death of Hope to let you go<br /><br />So Break Yourself Against My Stones<br />And Spit Your Pity In My Soul<br />You Never Needed Any Help<br />You Sold Me Out To Save Yourself<br />And I Won't Listen To Your Shame<br />You Ran Away - You're All The Same<br />Angels Lie To Keep Control…<br />My Love Was Punished Long Ago<br />If You Still Care, Don't Ever Let Me Know<br />If you still care, don't ever let me know…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-3677069625151266137?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-74802786764994674072008-09-15T21:51:00.003+02:002008-10-10T09:58:58.959+02:00Jeetje wat ben k stom.........<br /><br />Mijn weekend was werkelijk top! Heerlijk 1500 km rijden....lekker naar Duitsland..er ff tussenuit....Maar mijn redenen waarom ik in eerste instantie op het idee kwam... bah!<br /><br />1500 km rijden, in de hoop een glimp van J. op te vangen...gekkenwerk..uitermate doelloos!<br /><br />Ik kan nu op dit moment wel janken...<br /><br />Waarom ik nu toch blog? Heb een message voor J.<br /><br />Think about it Jack ass!<br /><br /><br /><br /><span class="postbody"><span style="font-weight: bold;">"</span><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Weggaan is een beetje doodgaan, maar blijven is voor eeuwig inslapen" </span><br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7480278676499467407?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-47606092384700079552008-09-10T16:06:00.004+02:002008-10-10T09:59:24.676+02:00<span style="font-weight: bold;" class="pnn4web_d">au·t<span class="pnn4web_m">i</span>s·me </span><span style="font-weight: bold;" class="pnn4web_k">het; o </span><span style="font-weight: bold;">ontwikkelingsstoornis waarbij contact met de buitenwereld en communicatie niet of moeizaam plaatsvinden</span><br /><br /><br />Gister...ineens een gesprek gehad met J. Wil er niet te diep op ingaan kwa hem persoonlijk..maar we kwamen in gesprek daardoor ook over autisme...<br /><br />Ineens vielen er dingen op z'n plek..puzzelstukjes, waar eerder nog leegte was..werden opgevuld...Na wat "research"op mijn beste kameraadje : GOOGLE , kwam ik stukjes tekst tegen.waarbij werkelijk de tranen over mijn wangen biggelden..(ook mede door de emoties van mijn gepsrek met J. tis weer helemaal goed, vergeleken bij mijn vorige blogs..waar ik dus erg blij mee ben!)<br /><br />Hierdoor ben ik gaan nadenken, en terugkijken...voornamelijk naar de voorvallen met mijn ex...en zijn gedrag, dingen waar ik toendertijd tegenaan ben gelopen...<br /><br />Ik ben geen arts..en hou al helemaal niet van hokjes,stempels en etiketjes...Maar toch denk ik dat dit een "profiel"is..waar mijn ex in past...kwa zijn gedrag toendertijd en nu...<br /><br />Niet dat ik hem terug wil..of wou..of wat dan ook..maar hij is en blijft de vader van mijn kinderen natuurlijk...en ik wil gewoon het beste voor hem, omdat dat voor mijn kids het beste is (voor mij persoonlijk, boeit het me eigenlijk niets)..<br /><br />Maar nu zit ik met hetvolgende, ook na de info die ik erover heb gelezen...Hoe kan ik hem duidelijk maken.dat het misschien niet onverstandig is voor hem om zich te laten testen!?<br />WEllicht zit ik wel fout..maar mijn gevoel zegt me dat ik helemaal niet fout zit...<br /><br />Het zou alles voor hemzelf makkelijk maken.als hij die diagnose zou krijgen...En voor mij en de kids ook..wellicht kunnen wij daardoor zijn gedrag beter begrijpen, en een plaatsje geven...<br />Als ik dit tijdens de relatie had ingezien, was het ook in die tijd makkelijker geweest...maar goed..dat is achteraf...en ben "blij"dat het is gegaan zoals het is gegaan...<br /><br />Na al die jaren..kan ik eindelijk zeggen (en dit tikken is voor mij moeilijk hoor!) Dat ik blij ben, dat hij me heeft laten gaan! Dat hij mij niet heeft willen tegenhouden in zijn keuze, en begrijp ik ook waarom...Niet dat hij me tegen had kunnen houden als hij wel zou vechten.maar dan had ik die pijn en teleurstelling niet gehad...Had ik minder aan mezelf getwijfeld...Terwijl ik lang heb gedacht, daardoor..dat ik niets waard was....en ik het niet waard was om voor te vechten! Geef hem hiervan niet op de schuld....Maar het is wel een stukje rust wat ik hierdoor terug lijk te vinden...en meer en meer inzie, waarom ik fouten en valkuilen in mijn leven niet eerder heb herkent...<br /><br />Ik wist niet beter! En ging daarom de stomste fout maken die ik maar kon maken; twijfelen aan mezelf....Weet nu weer..dat ik dus absoluut niet aan mezelf hoef te twijfelen..en dat hij eigenlijk "ziek"is...en daarom handeld zoals hij handeld.<br /><br />Nou goed..dit moest ik even kwijt...<br /><br />En J...lieffie......wil hier nog wel extra ook aan jou kwijt.......dat jij overal zeker wel overheen komt...herken je eigen krachten!! En k heb altijd je hand vast....en jij die van mij....It's not you and me...it's WE against our worlds...<br /><br />xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-4760609238470007955?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-56814372193790909122008-09-08T23:44:00.003+02:002008-10-10T10:00:55.749+02:00Nog voor het slapen gaan..moet ik dit opschrijven...<br /><br />Las het ergens..en moet het goed in mijn oren knopen..mss dat als een soort affirmatie, het me helpt, door dit donker heen te komen...;<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">Het aardse leven is een illusie, je dromen zijn werkelijkheid...Kijk welde van de twee het lichtst voelt, en je weet wat waar is!<br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5681437219379090912?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-65376084532579614242008-09-08T17:04:00.002+02:002008-10-10T10:01:13.792+02:00I see the tears you cry<br /> They're tears I cannot dry<br /> Know what you're going through<br /> My heart goes out to you<br /><br /> There's nothing i can say<br /> To take your pain away<br /> I'm not sure what to do<br /> My heart goes out to you<br /><br /> You know I feel so bad<br /> To see you hurt so bad<br /> But angels spread their wings<br /> Over everything<br /><br /> There's one thing no one knows<br /> Why things go the way they go<br /> We'll never have a clue<br /> My heart goes out to you<br /><br /> When you're overcome<br /> When you need someone<br /> I'll be the friend you need<br /> Like you have been to me<br /><br /> I see the tears you cry<br /> One day they'll all be dry<br /> But until they do<br /><br /> My heart goes out to you<br /> My heart goes out to you<br /> My heart goes out to you<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6537608453257961424?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-18831049966230720992008-09-08T13:41:00.003+02:002008-10-10T10:01:50.047+02:00Het voelt..of de bom is gebarsten...ik nu echt op het absolute dieptepunt ben aangekomen....<br /><br />Pijn..heel veel pijn...verdriet, tranen, huilen, missen...<br /><br />Mss toch de ontmoeting...maar mss is dat gelijk het einde....Als je er niet achter staat J.<br />Ik weet het allemaal niet meer...<br /><br />Leeg...eng...stilte....<br /><br />Ik voel niets meer...angst overheerst...maar ook opluchting...<br /><br />Ik denk..dat ik mezelf even iets minder goed begrijp op dit moment...<br /><br />Liefs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1883104996623072099?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-18139021168080380162008-09-07T15:59:00.003+02:002008-10-10T10:02:39.728+02:00"Ik weet precies waarvoor ik bang ben: ik ben bang voor iedere volgende seconde, voor een fractie van een seconde, voor iedere minuut, ieder uur, iedere komende dag van mijn leven zonder hem. Het lijkt me ondoenlijk om te leven zonder hem en met de kennis die ik heb , met de wetenschap dat hij er de volgende seconde, de volgende fractie van een seconde, de volgende minuut, het volgend uur, de volgende dag niet meer zal zijn.<br />Ik zie me dat nog niet doen.<br />Ik zie me de tijd, de toekomst niet doorkomen zonder hem.<br />Ik wist niet eens dat seconden daadwerkelijk verdeeld konden worden in iets korters dan een seconde, maar nu weet ik dat, ik voel de duur van de tijd aan den leven."<br /><br />Na mijn vorige blog, moest ik denken aan dit stukje tekst uit een boek....ik denk dat dit het alles omvattende antwoord is..op mijn vragen uit mijn vorige blog....klinkt onderdanig...klinkt nederig...klinkt vanalles...maar helaas..het is zoals het is....<br /><br />V E R D O M M E<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1813902116808038016?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-90964164461728647132008-09-07T15:24:00.003+02:002008-10-10T10:03:05.121+02:00de liefde...<br /><br />Die altijd moeilijke....niet te begrijpen <span style="color: rgb(255, 153, 255);">LIEFDE!</span><br /><br />Ik denk dat k klaar ben voor de liefde...maar de liefde ook voor mij? Of is de liefde wel klaar voor mij..maar ik nog niet voor de liefde?<br /><br />Ik heb weinig geluk in het spel...maar dan hoor ik toch juist ook veel geluk te hebben in de liefde?<br /><br />De waarheid is helaas minder rooskleurig...geen geluk in t spel..geen geluk in de liefde...Alles, vooral in de liefde, moet bij mij altijd weer zo moeilijk zijn! Of ze bedriegen je waar je bij staat...sommige zijn er eerlijk over, en toch blijven gevoelens groeien...of ze kunnen totaal niet open communiceren...Alles word weggestopt, en het is maar gissen naar wat er werkelijk in iemand omgaat...kwa gevoelens....Dan heb je nog de personen, die alleen maar denken, dat je moet werken om een relatie te krijgen, en als het eenmaal voor elkaar is...dat het dan allemaal gewoon vanzelf gaat?! Of die je met mooie woorden proberen te lokken...en als je dan voor de zoveelste keer (sjah..ben eigenlijk gewoon geen opgevertje!) toch weer die kant op gaat...dat je gewoon finaal voor niets, en weer in die bekende val getrapt bent.<br /><br />Of...zoals de blijver...je word gruwelijk, hopeloos, verliefd...of eigenlijk veel meer...veel dieper....totaal gek van iemand....Een instant houden van...onvoorwaardelijk...dieper dan diep...zo diep, dat het oneindig lijkt...<br /><br />Maar...dan is de persoon in kwestie gewoon EN veel ouder..en in een relatie...en papa van 2 prachtige kids...en on top of that..is het ook "maar"alleen maar viritueel...<br /><br />Toch laat hij me niet meer los..of..hoe zeg je dat..hij laat mij wel los..maar ik kan hem niet loslaten...ZO nu en dan lijkt het meer op een obsessie...waarna ik me afvraag...is het het mysterie? De spanning? Waarop is de liefde in godsnaam gebaseerd? Hou ik echt onvoorwaardelijk van hem? Of houd ik uberhaupt wel van hem? Of is het puur gebaseerd op een gemis? En is het een soort van zelfbescherming voor in de echte wereld...Omdat hij gewoon in ons gezamelijke virituele leven....de perfecte partner voor mij lijkt te zijn?<br /><br />Is het werkelijk dat hij alles bezit, wat ik graag zou hebben in een man? Of is het echt slechts een utopie? En is het eigenlijk gewoon een onbereikbare liefde, net dat ik vroeger had voor al die popidolen, om te wennen aan de liefde...en mezelf op die manier voor te bereiden op het echte werk?<br /><br />Ben ik niet gewoon bang, in het echte leven....om weer op mijn bek te gaan..en dan niet gewoon een misstap..maar finaal keihard op mijn plaat gaan....Of..zou het dan toch allemaal echt zijn? De dromen dei we samen dromen..zijn hand die ik daadwerkelijk in de mijne voel als ik 's avonds in bed lig....zijn armen die ik om me heen voel...terwijl in werkelijkheid we 268.7 km bij elkaar vandaan alleen in bed liggen...<br /><br />Wat ik zeker weet..is dat ik pas door hem erachter ben gekomen dat k écht kan houden van ...van iemand die niet uit mijn buik komt ....van mijn kids kan ik werkelijk echt houden...maar ook van hem...en van zijn kids! Die voor mij gewoon net zoveel betekenen als hij dat doet...<br /><br />Mijn drang naar onafhankelijkheid, is de laatste tijd weer groter en groter aan het worden...maar tegelijkertijd....voel ik ook die drang..die afhankelijkheid naar hem toe...<br /><br />Afspreken zit er niet in..zijn leven laat het niet toe...hij is ook nog ernstig ziek....zijn kids..zijn relatie..voor wat het nog moge voorstellen..dat alles houd tegen, dat hij en ik elkaar kunnen zien...Het is voor mij heel dubbel...aan de ene kant..vind ik het een zekerheid....dingen zullen niet veranderen....en die kans is aanwezig bij een real life ontmoeting natuurlijk...maar tegelijk word ik soms niet goed van het feit, want mijn leven staat verder absoluut niet stil...<br /><br />Dat ik mezelf niet volledig kan geven aan een ander persoon.....Sinds ik hem ken..ben ik 2x "verliefd"geweest...dat wil zeggen...er was iemand in mijn leven, die mij aanstond...die mij een gevoel gaf..dat ik wat betekende..dat ik speciaal was...alleen toch...was het net anders als bij hem...Het gaf niet de voldoening...niet het gevoel...dát gevoel, waar ik zo naar op zoek was heel mijn leven, en wat hij me bij zijn eerste berichtje al gaf.<br /><br />Het is ook niet normaal..als je iemand vind, waarmee je in het diepe wilt springen, en wil kijken of je iets kan vormen, met de naam; "relatie"(afschuwelijk woord eigenlijk!) en als je in zijn armen ligt...maar één ding kan denken; "Hoe zou het voelen als ik nu bij J. in zijn armen lag"...<br /><br />Of dat je naast je "geliefde"ligt...en heel erg de drang voelt, naar contakt met die ander..mijn soulmate..mijn zielsmaatje...mijn tweelingziel..mijn alles! Lang heb ik gehad, en eigenlijk nog..het vertrouwen, dat wij samen komen...<br />Mijn gevoel; "Met hem ga ik trouwen"..wat ik gelijk had, bij het eerste berichtje....dat blijft eigenlijk naast alle twijfel...alle ellende....als een paal boven water staan!<br /><br />Maar betekent dat dan....dat ik alleen maar NOG meer geduld moet hebben? En misschien nog wel 14 maanden moet wachten? Betekend dat...dat ik voor weet ik hoe lang alleen moet blijven? Is er dan werkelijk niemand op aarde, die mij ook dat gevoel, of een fractie van het gevoel kunnen geven...dat wat hij me geeft?<br /><br />K heb wel het gevoel..eigenlijk weet ik het zeker..dat als hij en ik nu samen zouden komen...Het niet lang stand zou houden...daarom is het mss ook goed dat we niet samen zijn....maar aan de andere kant...heb ik het er voor over om die kans te wagen..de onzekerheid..het verlangen..de pijn, het verdriet, het geluk! De blijdschap....Het kan in één klap voorbij zijn......maar mss maakt het juist dan wel de weg vrij...voor een echte relatie...<br /><br />Iemand waarbij ik niet in de schaduw sta...iemand die hand in hand met mij door de stad loopt, trots dat ik zijn vriendinnetje ben...Iemand om tegen aan op de bank te hangen...iemand om naast te gaan liggen in bed...me veilig voelen, opwarmen in de koude winternachten...iemand om mee te lachen om mijn huilen...en iemand om mee te huilen van het lachen...Iemand die er werkelijk is...op de manier dat hij schrijft er voor mij soms te willen zijn...<br /><br />Af en toe doet het gewoon PIJN, dat hij schrijft er voor mij te willen zijn...dat hij het liefst op zijn motor zou stappen om me even uit te kunnen laten huilen...me op te vrolijken...zodat ik weer verder kan...dat er even voor me word gezorgt...<br /><br />Maar hij kan/wil het niet waarmaken...<br /><br />Hij wil ook geen relatie..hij wil vrijheid..hij wil alleen zijn..hij wil zoveel..hij schrijft zoveel..maar waarom neemt hij dan niet die verantwoordelijkheden op zich, en zorgt hij voor zijn vrijheid? Zorgt hij niet voor zijn eigen geluk? Ik sta hierin machteloos...<br /><br />Zelfs al wil hij geen relatie..ik wil hem gelukkig zien..ik wil er voor hem zijn..maar helaas kan dat alleen als hij dat toelaat....<br /><br />Soms voelt het echt ofi k buiten spel sta.ook als het hem allemaal even teveel word, en hij weer keihard van zich af schopt...Ik doe dat ook wel eens..tuurlijk..wie niet? Maar toch blijft hij degene met de controle..en dat is ZO moeilijk!<br /><br />Af en toe bekruipt me het gevoel van; ik wil dit allemaal niet meer..die hele poppenkast! Ik ben het gewoon finaal zat!!!!!<br /><br />Maar als ik dat zo denk, en zoals nu opschrijf....dan voel ik de tranen alweer prikken in mijn ogen...En weet ik niet meer zo zeker of dat werkelijk is wat ik wil...<br /><br />Wat ik nu wil gaan doen......is hem mailen...waarscheinlijk sla ik finaal dicht.maar goed.shit happens...merk ik dan wel weer......Dit stukje hier..ben ik iig weer even kwijt.......<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 153, 255);">Liefhebben...het is niet alleen maar fijn..het is niet alleen maar leuk...het is vooral veel pijn..die je uiteindelijk vaak samen toch wel weer overwint...alleen dat vertrouwen..op dit moment...kan ik het even niet vinden....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-9096416446172864713?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-76158910142386913052008-09-07T13:42:00.002+02:002008-10-10T10:03:23.424+02:00IK val weer terug..op mijn "gooise vrouw"gebeuren...<br /><br />Komt eerlijk gezegt ook omdat ik de afleveringen "Hoe word ik een gooische vrouw" door Brigdet Maasland weer zit te bekijken...<br /><br />Maar toch, krijg ik wederom het gevoel..dat ik mijn roeping gemist heb...(haha)<br /><br />Het is uiteraard een utopie...Maar het lijkt me toch op dit moment heerlijk een gooische vrouw te zijn....Het zijn echt weer van die kleine meisjes dromen....<br /><br />In een te vette auto (mijne zou een Volvo xc90 zijn, voorkeur;zilvergrijs, v8 motor, zwarte lederen bekleding)....een beetje de kids de hele dag door heen en weer brengen...School, paardrijles, hockey, mijn gvb halen...(golfvaadigheidsbewijs)...Lunchen met "so called"vriendinnen...en feestjes organiseren, puur voor de lol...En niet te vergeten, voor het netwerken....en te socializen...<br /><br />Genieten van de cadeaus van je altijd hard werkende man, omdat hij geen tijd voor je heeft...dure lingerie, weekendjes weg, romantische etentjes...een nieuw interieur...een schoonheidsbehandeling, en dan de botox...plastishe chirurgie etc.etc.etc.<br /><br />Een beetje thuis zitten..terwijl de schoonmaakster het huis verzorgt...een au pair...voor als je even een uurtje voor jezelf nodig bent, een weekendje erop uit gaat met manlief, of als je naar je schildercursus gaat...<br /><br />EN af en toe heerlijk shoppen...zonder op de prijs te letten, gewoon in 1 middag een totaal nieuwe garderobe aanschaffen...<br /><br />Eigenlijk is dit totaal niet ik...maar toch, juist omdat het zo ver van mezelf vandaan staat, lijkt het me best wel eens gaaf om mee te maken!<br /><br />Dus bij deze een oproep aan alle rijke singel gooische mannen tot 40, in bezit van riante villa in Blaricum...Kinderloos....op zoek naar een instant gezin; bel me...06-..........<br /><br />Mijn eisen; gelijk trouwen, in gemeenschap van goederen...de vrijheid om te gaan en staan waar ik wil, mijn volvo xc 90 en v70 voor de boodschappen...En owja...geen gedoe en gejank, als ik na 2 weken een scheiding wil, en huilend terug ren naar mijn oude leventje...<br /><br />Want eigenlijk,....weet ik nu al wel...dat ik het absoluut niet zal redden in het gooi...alleen het dromen...blijft leuk!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7615891014238691305?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-148462498833175202008-09-04T14:01:00.005+02:002008-10-10T10:03:37.099+02:00Wat ben je toch ook eigenlijk een onwijs ingenomen, arrogante, verschrikkelijke klootzak, en dan ook nog één van het ergste soort!<br /><br />Ok....zoals je weet meen ik er geen fuck van..maar toch heb ik momenteel moeite met je gedrag...<br />Dacht dat ik degene was die zo goed om de zaken heen kon draaien...maar momenteel ben je echt gewoon koppig en is het heel moeilijk voor je om je masker te laten vallen..<br /><br />Gek genoeg weet ik grotendeels vanuit mijn gevoel wel wat er moet spelen, en zelfs kwa denken, kan ik al een heel eind komen.<br /><br />Moet zeggen, dat ik me vanmiddag na de smsjes, mezelf best afgewezen voelde...alleen...ik hoef me niet afgewezen te voelen...en daar heb ik dus ook gelijk mee besloten om dat niet meer te doen.<br /><br />Ik kan jouw problemen niet voor je oplossen, niet overnemen, en jij ook niet bij mij...<br />En vond het dapper, dat je daar vanmiddag een kleine opening in het gesprek voor liet komen, alleen daarna sloeg je weer helemaal dicht...<br /><br />EN dan nog je leuke smsje..dat je een nieuwe liefde had gevonden..Schat, dat gun ik je van harte....maar die reaktie op mijn sms....geeft wel aan..dat ik in de buurt zat...en dat vind ik verschrikkelijk klote voor je!<br /><br />maar toch hoop ik tegelijk ook..voor jou, dat dit DE bekende druppel is, en de verantwoordelijkheid over je eigen leven weer terug pakt...je schrijft wel leuk; "Dat noemen ze ONAFHANKELIJKHEID"..net asl ik hier, in hoofdletters, maar dit is weer zo'n situatie, dat jij zelf, netals dat ik dat ook nog gerust heb hoor...Niet handelt, naar wat je schrijft/zegt!<br /><br />Ik wens je echt..de kracht, en de motivatie toe, om weer naar jezelf te kijken, ipv alleen maar keihard om je heen te trappen..want lieverd, dat brengt je alleen maar verder bij je uiteindelijke doel - onafhankelijkheid- vandaan..<br /><br />Ik hou van je..zelfs al ben je een eikel van de hoogste plank..<br />Ik weet dat ik dat niet van jou hoef te verwachten..omdat het moeilijk is..<br />Maar toch weet ik , dat ik kan en mag vertrouwen, dat ergens daar in de diepte van je beschadigde hart, jij nog steeds hetzelfde voor mij voelt...<br /><br />Kopop kanjer!! xxx<br /><br />ps; Geniet van de springkussens, en van de andere ow zo kleine dingen, die je nu wellicht uit het oog kan verliezen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-14846249883317520?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-11803661717851709852008-09-02T20:07:00.004+02:002008-10-10T10:04:08.564+02:00Het leven van een moeder van een kind uit groep 3...<br /><br />EIgenlijk...nu zo in het begin van de vis-roos-ik-mik-boom fase, lijkt het leven net een groot lingo spel! 4 letter lingo wel te verstaan ;)<br /><br />De beperkte letters die ze al kent...worden omgevormd, tot de meest mogelijke fantasierijke woorden....Allemaal, om maar te kunnen blijven schrijven!<br /><br />Heerlijk! Maar toch blijf ik erbij..dat het verdomd hard gaat met die ja....niet meer kleuters....echte schoolkinderen van tegenwoordig...<br /><br />Hoe lang zijn de scholen nog maar niet weer begonnen...en er word al gek geschreven, heus gelezen (soms gokken naar de plaatjes- maar dat zou mama niet verder vertellen) en zelfs de cijfers worden ineens keurig geschreven...<br /><br />Ook de lunch dates, waarbij mevrouw eerst nogal verlegen was, komen frequenter het leventje van mijn prinsesje in...Eigenlijk, 9 van de 10 x....eet Zoë buitenshuis, en heeft Noa hier een "surrogaat"zus te eten....erg gezellig...en ik weet dat kinderen loslaten is...maar moet het nou écht op hun 6e levensjaar al gaan beginnen?<br /><br />En dan begint ze zo nu en dan over haar verjaardag....Want ja...na zusjeslief en mama is zij nu toch écht als eerste aan de beurt...weer een jaar dichter bij de 10...ze kan bijna niet wachten!<br /><br />Maar helaas..ontkom ik er niet aan...dat ook de middelste sinds een paar dagen roept; "Ik ben wel oudste kleuter hoor! Ben geen jongstekleuter meer..en ook geen middengroeper"....<br /><br />Ook zij komt thuis met werkjes, vergelijkbaar (maar dan aangepast op kleuters) net als haar grote zus...Ook zij 'kan veel meer zelf"....En zelfs de middelste, komt vaker en vaker met de mededeling...; mam...ik speel vanmiddag niet thuis hoor..Ik heb afgesproken.<br /><br />Op die momenten, knuffel ik de kleinste even altijd extra lang; blijf maar klein kleintje..denk ik dan....Maar helaas..Ook die tut maakt een giant step!<br /><br />Waren de voorgaande maanden, terug tot haar geboorte een "drama"kwa in eigen bed slapen (slapen geen probleem, als het maar in slaapkamer van mama was...liefst in bed...of anders in de box....) Maar "ineens"uit het niets...op het meest onverwachte moment....<br /><br />Ben ik boven bezig, leg haar in haar bedje, die op dat moment even fungeert als minibox...en mevrouw legt haar hoofd neer, en gaat slapen...<br /><br />Die avond durf ik het bijna niet te proberen...maar ja hoor....mevrouw gaat er perfect voor liggen...knuffel over haar oogjes...haar dekentje stevig in haar vuistje geklemt...en 3...2....1....*snurkkk*<br /><br />*zucht* Ik kan het niet meer ontkennen....kan er niet meer voor weglopen...zelfs mijn baby is geen baby meer....<br /><br />Al was dat natuuriljk al duidelijk, na de dagelijkse waggelpartijen als de grote zussen van school moeten worden gehaald! Want kruipen? Neh...roept ze dan...mama en koek, zijn woorden die ik vaaaak aan moet horen..net als "op"..en "au"als ze weer eens te snel wil lopen, en op haar pamperkont land...<br /><br />Met tranen in mijn ogen, en een glimlach rond mijn mond....wil ik bij deze een uitspraak opschrijven, die ik nu zeker kan beamen;<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kleine meisjes...worden groot!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1180366171785170985?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-8502589234700397932008-09-02T15:15:00.003+02:002008-10-10T10:04:27.085+02:00<span style="font-style: italic;">Dear other me, </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Maybe you can hear me </span><br /><span style="font-style: italic;">as I call out to you. </span><br /><span style="font-style: italic;">We may be apart </span><br /><span style="font-style: italic;">even when </span><br /><span style="font-style: italic;">we are close together. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">And yet, </span><br /><span style="font-style: italic;">when I put my eyes on you. </span><br /><span style="font-style: italic;">I can see myself </span><br /><span style="font-style: italic;">like a mirror. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">You and me are one. </span><br /><span style="font-style: italic;">A part of love</span><br /><span style="font-style: italic;">like everyone else. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">We might have parted </span><br /><span style="font-style: italic;">early or late in time. </span><br /><span style="font-style: italic;">But when I look at you </span><br /><span style="font-style: italic;">I can feel </span><br /><span style="font-style: italic;">the essence of love in your eyes. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">It may not reach me </span><br /><span style="font-style: italic;">Instantaneously. </span><br /><span style="font-style: italic;">and can even take </span><br /><span style="font-style: italic;">years or lifetimes. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">But, when we contact </span><br /><span style="font-style: italic;">the essence of being </span><br /><span style="font-style: italic;">is there. </span><br /><span style="font-style: italic;">As pure as it can be. </span><br /><span style="font-style: italic;">As pure we are able to feel it. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">It is there for everyone, </span><br /><span style="font-style: italic;">but we often forget. </span><br /><span style="font-style: italic;">So I'll tell you one more time, </span><br /><span style="font-style: italic;">and hope you can feel it now. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Dear soul, </span><br /><span style="font-style: italic;">I love you </span><br /><span style="font-style: italic;">with all my being </span><br /><span style="font-style: italic;">and support you </span><br /><span style="font-style: italic;">with all that I can. </span><br /><span style="font-style: italic;">And I hope you </span><br /><span style="font-style: italic;">will never forget</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-850258923470039793?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-87043656748670974872008-09-01T20:35:00.003+02:002008-10-10T10:04:52.102+02:00...dit boek heb ik dit weekend gelezen...ik ben ontroerd, en ga het zeker nog vaker doorlezen!!<br />Hier een paar korte fragmentjes!<br /><br />--><em>"Hoe vind je het met me? "vraagt hij.<br />"Verukkelijk. En hoe vind jij het met mij?"<br />"Dat zal ik je precies zeggen; ik ga heen en weer tussen totale verzaliging en tomeloze paniek"...</em><br /><br />--><em>"Ik wil me niet hechten", zegt hij ernstig,<br />"maar bij jou moet ik wel, het gaat vanzelf, ook al is het tegen mijn zin in."</em><br /><br />--><em>"Wat is er?"<br />"Laat me maar even."<br />Dat doe ik. Hij begint pas na enkele uren weer te praten. Hij zegt dat hij daarstraks helemaal akelig werg.<br />"toen je zei dat we door zouden rijden, vond ik je zo sterk, en ik hield even meer van je dan van mijn eigen dochter", zegt hij.<br />En dat hij daar doodsbang van werd.</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-8704365674867097487?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-81769856103951155032008-09-01T19:53:00.003+02:002008-09-01T20:00:51.232+02:00Ik vond in mijn boekenkast, diep verscholen een boekje..met gedichtjes...<br /><br />Cees Lavertu- Het waren donkere dagen...<br /><br />Ik ging op mijn balkon een peuk roken, en dacht; ff dat boekje mee..<br /><br />EN ja hoor! ONverwacht, word ik geraakt door een aantal teksten, die ik hier absoluut wil delen, omdat ze gewoon gelezen moeten worden!<br /><br />komen ze;<br /><br />*Het boeiende van onze nachten is...<br />Dat wij de liefde intens beleven....<br />Wetende...<br />Dat het daglicht...<br />ons wederom van elkaar zal vervreemden..<br /><br />*Je beeld<br />draag ik diep onder mijn huid<br /><br />de aanraking mis ik<br /><br />*soms<br />als k vanaf de vloedlijn<br />naar de altijd vragende zee kijk<br />of naar het onbegrepen blauw van de hemel<br />vraag ik mij wel eens af<br /><br />waar hoor ik nu eigenlijk bij?<br /><br />boven of beneden<br /><br />*Ik geloof<br />dat de zin van het leven is<br />de pijn herkennen<br />uit je verleden<br />om in het nu<br />gelukkig te zijn<br /><br />*voetsporen in het natte zand<br />iemand heeft zijn verleden achter gelaten<br /><br />*Iedere traan<br />iedere zucht<br />en iedere schreeuw<br />maakt weer een scheur<br />in mijn illusies<br /><br />*je laatste woorden bewaar ik<br />voor de eenzame dagen<br />om mijn illusionaire verlangens<br />te kunnen koesteren<br /><br />PRACHTIG TOCH? IK word hierdoor iig onwijs geraakt...of ben ik gewoon in zo'n bui...zo'n bui van...ach...wat doet het er ook toe...hope you enjoy them as much as i do!<br /><br />xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-8176985610395115503?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-18409017952058416742008-09-01T19:36:00.003+02:002008-09-01T19:53:11.966+02:00EN daar was ik alweer....sta er zelf nog het meest verbaasd van te kijken moet ik eerlijk toegeven!<br />Het is alweer september...waar zijn; januari, februari, maart, april, mei, juni, juli en augustus toch gebleven? De tijd is werkelijk voorbij gevlogen!<br /><br />Hoe was mijn weekend? Drama ten top! k heb geen zin om daar verder uit te wijden...té pijnlijk!<br /><br />Mijn zaterdag, heb ik nog wel de nodige leuke dingen gedaan...Hier de gezellige versie ;)<br />Zaterdag rond 13.00, ik richting station, bijna 2 fucking uur in de trein gezeten...tuurlijk met vertraging! Maar rond 15.00 was ik dan eindelijk in steenwijk!<br /><br />Al snel waren daar mijn opa en kleine broertje, en gingen we "by car"naar Nortepe city!<br /><br />Daar aangekomen, snel mijn spullen in mijn kamer-voor-een nacht-gedropt, en heerlijk naar buiten.."ff "btg halen....Dat btg, werden uiteindelijk, 3 broeken en 3 shirts, een bak druiven, en 2 heerlijke verse warme croissantjes, en owja..ook nog nagellakje en oogpotlood....<br /><br />Met een grote omweg door mijn geboortedorp, weer terug naar mijn opa...hapje eten, en omkleden (uiteraard mijn nieuwe aanwinsten passen) en ready voor de kermis!<br /><br />Was toen ff "vergeten"hoe een teringeind dat eigenlijk lopen is/was...nou ja...eigenlijk viel het mee..maar het is zo'n saai stuk...zeker 15 jaar heb ik dat stuk jaar na jaar gelopen..<br /><br />Broertje en neefje waren al snel pleitos...waarna ik een zak oliebollen had gehaald, en door de werkelijke geboorte straat, terug ben gelopen naar mijn opa...<br /><br />Daar aangekomen, met me opa ff oliebol gegeten, en me ff snel gaan douchen, klaar maken voor de avond. Ook kwam ik op het geniale idee, om mijn nicht te bellen, of ze zin had om mee te gaan naar de feesttent..gezellig, wij en onze kleine broertjes (VOLGENDE KEER, OOK GRAAG DE OUDERE BROERS MEE!)<br /><br />Toen we de feesttent binnenkwamen, hing er vooral een sfeer, zoals je die misschien in een bejaardetehuis zou verwachten, van die foute nederlandstalige muziek, dan praat ik over van die piratenzender zooi....echt 10x bagger!<br /><br />Maar goed..de drank was goedkoop, veel "oude bekenden"(waarvan de helft mij amper herkende geloof ik ;)) maar zowieso, broertje, neefje en nichtje, hun ouders, en gezellig was het!<br /><br />Uiteindelijk , naar mate hoe meer drankjes er werden genuttigd, werd de muziek steeds "beter"...er werden wat bekende nummers gezongen, en zijn finaal uit ons dak gegaan...<br />Al wist ik van voor eigenlijk niet eens meer dat ik van achter leefde!<br /><br />Op het eind...kwam ik nog wat familie tegen van mijn oma's kant...Ik werd natuurlijk gelijk herkend "Och kind, je bent sprekend je moeder, en wat ben je afgevallen zeg!"(owja..ze hebben me jaren neit gezien, het feit dat ik alweer 10kg zwaarder ben dan mijn lichtste gewicht van afgelopen jaren, hebben hun natuurlijk niet meegemaakt!) En moest ik nog even vertellen wie ook alweer mijn broertje was...want; "die is zooo veranderd, we hadden hem nooit herkend joh!"<br /><br />Nou goed..na het gebruikelijke vreetfestijn, bij de snackkar bij de uitgang van de tent..(Heerlijk zo'n ranzig broodje braadworst, als de drank goed heeft gesmaakt!)...uiteindelijk naar huis gewaggeld....met moeite de sleutel uit mijn tas weten te vissen...en de deur open gekregen.<br /><br />"Ah joh..rook nog ff gezellig 1 peukje met me mee"(aldus...broertjelief!) En zo gezegt zo gedaan, ik ging zitten...breng de sigaret naar mijn lippen....maak hem aan met mijn aansteker..neem 1 hijs en zeg; "Zo..klaar..ik heb meegerookt..maar nu val ik om...weltrusten"<br /><br />Eenmaal boven aangekomen, nog de grote uitdaging; HOE krijg k in godsnaam mijn kleren uit?<br />Na mijn schoenen, ben ik over de kant gevallen...en telde die vraag al niet eens meer!<br /><br />En uiteraard, ging om 7 uur mijn wekker....SHIT....helemaal vergeten die automatishe wekker functie uit te zetten! Nou goed..met mijn ogen nog half dicht (zie dan zowieso geen fuck, dus ogen open of dicht, maakt weinig verschil) geluid uit gezet, en weer heerlijk in slaap gesodemieterd!<br /><br />Rond 11 uur wakker gemaakt...en 2 tellen later stond ook mijn broertje in mijn kamer; pfff..moest ze ons nou zo vroeg wakker maken? (Met zijn happy face al op, terwijl ik nog zwaar chaggo om me heen zat te turen, en tot me door moest laten dringen waar ik was)<br /><br />Ff ontbeten, gedouched, omgekleed..en toen weer op naar station steenwijk...<br /><br />Dag Noordwolde; tot volgend jaar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1840901795205841674?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-47483068262261235222008-08-29T18:07:00.003+02:002008-08-29T18:13:57.789+02:00Ik en bloggen......................<br /><br />Ik had er nooit meer weer opnieuw aan moeten beginnen!<br />Maar goed..na een lange tijd dan toch weer een poging voor een blog!<br /><br />Moet zeggen...dat na het lezen van een aantal collums van Nico Dijkshoorn (als ik het goed heb uit mijn hoofd) Ik weer zin krijg om te schrijven..Niet omdat ik goed ben, niet omdat ik zoveel wereldschokkends heb te melden, maar gewoon..om de toch..om te schrijven!<br /><br />Der is veel gebeurd sinds mijn laatste blog...Nu kan ik dat natuurlijk allemaal hier neerpleuren, maar guess what...Ik heb er helemaal geen zin in!<br /><br />Sterker nog..ik moet eigenlijk onwijs opschieten, want ik heb nog een trein te halen.<br />Feest in Noordwolde! Dus, nadat mijn broertje me vandaag tig keer heeft gebeld, ben ik aardig overstag, om ook vanavond een avondje door te brengen in mijn oude woonplaatsje...<br /><br />MITS mijn opa voor mij een bedje overheeft! En de kids nog redelijk op tijd worden opgehaald, en ik vervoer van Steenwijk naar "Nortepe"kan regelen, aangezien broertjelief, zo gewend aan de bustijden hiero, gister om half 10 in de avond, wel degelijk is gestrand met de qliner in Heerenveen!<br /><br />En omdat ik geen zin heb in een taxi van Steenwijk naar Noordwolde...word het toch tevoren ff wat regelen..bedenk me ineens..dat ik dna ook minder hoef te haasten ;) en dat is voor mij...-lui als ik vandaag ben- toch wel vrij lekker ;)<br /><br />Nou goed..heb niets meer te lullen hiero..dus ik nok maar weer ffies ;)<br /><br />Binnenkort meer (alhoewel..schreef ik dat de laatste keer ook al niet?) See ya when i see ya!!<br /><br />¡Adios cariños!xxx Nathje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-4748306826226123522?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-74872171871832683472008-07-01T20:38:00.002+02:002008-07-01T20:58:04.847+02:00Vandaag was het dan zover...<br />Ik moest verschijnen voor de rechter..<br />Slechts voor tijdelijke bewindvoering...en het is uiteindelijk (vraag me niet hoe, maar heb het zelf geflikt!) voor elkaar gekregen... Snap alleen niet dat een civiel rechter je als crimineel behandeld....Misschien had hij liever Kanton recht gedaan... Belangrijkste is dat ik het heb....<br />Aan de ene kant vind ik dat bagger...andere kant ben k blij, opgelucht, en het was uiteraard mijn eigen keuze...Zijn uiteraard ook mensen die het onder dwang krijgen.<br />Het zal voorlopig alleen maar goed voor me zijn...Ben alleen als de dood, dat ze mijn internet op gaan zeggen..maar krijg nog een gesprek! En daarin zal ik duidelijk maken dat dat voor mij van levensbelang is!!! Dat die rekening ook ten alle tijden VOOR moet gaan ;) (ok..huur eerst natuurlijk!) Heb nu alleen een dubbel gevoel..aan de ene kant..ben ik blij, andere kant, baal ik...<br />Ik ga stoppen met schrijven..zat al even niet wetend wat te schrijven..binnenkort meer...voel depri bui opkomen, dus ik ga even afleiding zoeken!<br />x<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7487217187183268347?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-1758822819439891652008-06-26T23:02:00.002+02:002008-06-26T23:07:22.730+02:00Nath zit weer in totale stilte...Kindjes de deur uit...En hoppa het internet op...<br />Tv heeft het begeven, boxen van pc nog niet aangesloten, dus op hier en daar af en toe een deur dicht horen slaan, een scooter voorbij horen racen, of een ambulance...Is het stil...En zelfs...heb ik weer meer stilte in mijn hoofd...<br /><br />Gekke is...op dit soort "spaarzame"momenten...en ik ga googlen (meestal op onderwerp spiritualiteit)kom ik altijd weer uit, op onderwerpen die met godsdienst te maken hebben...En stel ik me weer dezelfde vragen...Veel geloven kom ik dingen tegen die passen bij "mijn eigen waarheid"...toch kan, wil en ga ik me niet in een hokje stoppen..Ook-en vooral, omdat ik niet in een god geloof...Trancedentie is iets, waar ik maar niet aan kan...Ik blijf geloven.../vinden...Dat ik mijn eigen "god"ben...en noem het daarom ook liever; Bewustzijn...<br /><br />Tóch...kwam ik een (in mijn mening)iets meer religieus stukje tekst tegen, wat aardig goed bij mijn afgelopen dagen past..en ik mij in kan vinden....wat ook weergeeft een stukje van wat "mijn waarheid"is...Ik wil dus niet beweren dat ik mij letterlijk in de hele tekst kan vinden, maar in grote lijnen...dus wel... OK..genoeg er om heen gedraaid...<br /><br />Hier...komt ...de...tekst!;<br /><div id="gedichtbox"> <p class="nadruk">De dood</p> <p> Eeuwige Vader, waarom is er de dood?<br /> Waarom dit verdriet, die eenzaamheid?<br /> Bestaat U wel en waarom laat U dit toe? </p> <p> De dood, Mijn kind, is een overgang, een overgang naar een nieuw leven,<br /> Een overgang naar een nieuwe fase in jullie eeuwige ontwikkeling,<br /> Ja, Mijn kind, jullie eeuwige ontwikkeling,<br /> Zie het als de rups, die leeft en groeit,<br /> Totdat hij zich opsluit in zijn cocon, zijn graf,<br /> De rups sterft, maar is niet dood, hij legt slecht zijn oude lichaam af,<br /> Als vlinder leeft hij nu aards ongebonden en vrij,<br /> De cocon, zijn graf, maakte de rups van de aarde vrij,<br /> De rups had geen waarde meer,<br /> Hij heeft zijn taak volbracht en was. </p> <p> Zo zullen jullie ongebonden zijn en vrij,<br /> Ja, in Mijn Licht zullen jullie schitteren als sterren,<br /> Drogen zullen jullie tranen, de pijnen en verdriet in het niets verzinken,<br /> En alle vragen beantwoord worden. </p> <p>© FP 2000</p><blockquote></blockquote><p></p> </div><br /><blockquote></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-175882281943989165?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-72633245561854540152008-06-25T10:21:00.004+02:002008-06-25T11:26:27.620+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i265.photobucket.com/albums/ii203/messmotions/d75ebc1a7ba31be833b756a37e0996d2.gif"><img style="cursor: pointer; width: 400px;" src="http://i265.photobucket.com/albums/ii203/messmotions/d75ebc1a7ba31be833b756a37e0996d2.gif" alt="" border="0" /></a><br /><br />Ik kan er niet meer voor rennen...<br />Gister je sms...het drong nog niet tot me door...ik weet dan ook nog wel niet prcies wat er allemaal nu speelt, en hoe het er voor staat..maar als jij je KUT voelt....Kan dat niets tot weinig positiefs betekenen...<br /><br />Net hele drukte hier gehad...Mjd was hier om wat "administratieve"dingen door te nemen..gelukkig komt dat allemaal goed...En sta ik er beter voor dan ik in eerste instantie had gedacht..<br /><br />Nu ze weg zijn, voelt het of ik in een heel diep gat val...Telkens heb ik mezelf bezig kunnen houden met vanalles en nog wat! Maar ineens...TOen k de deur dicht had gesmeten, en op de stoel ging zitten...Liep er over mijn wang een traan..<br /><br />Toch ga ik niet opgeven...Ik blijf moed houden...maar tegelijk lijkt het of ik daarmee tegen een muur oploop bij mezelf...<br /><br />Dit is gewoon zo kut...Waarom moet dit nou? Waar is dit goed voor?<br /><br />Ik kan...en blijf...alleen maar hopen..op een wonder! Dat je ineens op een dag wakker word..en al je pijn verdwenen is...Je bij een controle in het ziekenhuis alle artsen voor een raadsel zet...en Er niets meer met je aan de hand is....Alles vanzelf..........Besef me dondersgoed, dat dat slechts een utopie is...<br /><br />Je krijgt wat je verdiend...JIJ..J. VERDIEND een wonder....nu hoop ik alleen nog..dat je je wonder op tijd krijgt...<br /><br />Jezus J. Wat houd ik veel van jou...en wat voel ik me nu machteloos...<br /><br />Remember always....K zal er altijd voor je zijn! Wanneer jij daar behoefte aan heb.<br />Till the end...en lang daarna...<br />xxx<3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7263324556185454015?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-22357105009268890762008-06-24T14:01:00.002+02:002008-06-24T14:11:23.556+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img149.imageshack.us/img149/6479/2hearts1soulmh4.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 400px;" src="http://img149.imageshack.us/img149/6479/2hearts1soulmh4.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Two lovers...one soul...<br /><br />Jeetje lieve J.<br />Mss is het wel wat persoonlijk, dus zal niet overal op ingaan te diep..maar moet even van me afschrijven...Het is nu 14.00 geweest, en je zit nu in het ziekenhuis...Ik brand een kaarsje voor je..en in mijn gedachten ben ik bij je...In mijn hart draag ik je bij me...<br /><br />Ik vond ons gesprek vanochtend (hoe cruw het woord ook lijkt in een blog als deze;)fijn...Het liefst, nog steeds, blijf ik weglopen voor je ziekte...Ik kan, en wil niet accepteren, dat het is zoals het is...Ook omdat ik HOE NAIEF ook! Ik nog steeds het vertrouwen heb dat het goed komt...<br /><br />Nog steeds ben ik niet bij mijn eerste gevoel weg te krijgen..en heb ik niet gelijk het gevoel zonder jou het leven te moeten overleven....Het kan hoop zijn, of zelfbescherming..maar het kan ook zijn hoe het zal zijn...Maar ik ben natuurlijk geen arts...geen "god"(als die al zou bestaan!)<br /><br />Ik ben gewoon ik..een simpel gevoelig meisje...die zich zorgen maakt om jou,en zielsveel om jou (en je kids!) geeft....Het kan en mag gewoon niet zo zijn, dat die geweldige kids al zonder jou moeten! En ik wil ook nog lang niet zonder jou...maar al heb ik "geleerd"dat ik altijd op 1 moet staan voor mezelf...toch vind ik dat jouw kids...net als mijn kids..belangrijker zijn!<br /><br />Ik baal dat k nu niet naast je kan zitten ..in levende lijve, om je hand vast te houden....Maar goed..zoals je zelf laatst al zei; alle kleine beetjes helpen, en weten dat je aan iemand denkt, geeft iig het gevoel minder alleen te staan..dus op dat gebied, doeik alles wat er in mijn mogelijkheden ligt! Om er voor je te zijn, en nogmaals herhaling...when "needed"(al weet ik wel dat jij je prima zelf red) Ben ik slechts 1 telefoontje van je verwijdert!!!<br /><br />Nou, ik ga even op de bank visualiseren dat ik je hand vasthoud...wellicht voel je het!<br /><br />Ik hou van jou...you'r my always....xxx your forever!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2235710500926889076?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-72471424368967399012008-06-23T15:04:00.002+02:002008-06-23T15:18:58.937+02:00Tijdje niet geblogt...<br />Gewoon eerst die verhuizing, daarna druk met alles en nog niets...Kom er maar niet aan toe.<br />Toch moet ik nu (al zit ik in "tijdnood") even iets kwijt...<br /><br />Je zal maar heel nonchalant kaarten voor jezelf leggen, en heel per ongeluk zal er maar eens een hele mooie legging uit komen, die ik gewoon moet opslaan voor mezelf!!! Heb daarna gecheckt bij een tarotiste die ik ken..aangezien ik nog niet altijd even goed ben met de kaarten...<br /><br />Mijn 'thema"was als vanouds natuurlijk weer "De liefde"...en dit kwam eruit;<br /><br />Waar het om gaat; De ontmoeting heeft een reden gehad, een impuls in beider leventjes.Het is niet voor niets gebeurt, dat ik en hij elkaar zijn tegengekomen...<br /><br />Wat nu voorlopig niet staat te gebeuren; Een hartstochtelijke liefdesrelatie. Momenteel is het daar de tidj nog niet voor...er zijn nog aantal dingen aan mezelf waar ik aan moet werken, en lessen die ik heb te leren...voordat; er iets zal gebeuren...<br /><br />Wat zeker zal/gaat gebeuren; Ik moet meer naar mijn innerlijke stem luisteren, ik trek me teveel aan van wat anderen vinden en zeggen..en moet echt even naar mezelf blijven luisteren! En dan zal alles goedkomen! (maar eigenlijk weet mijn hart dat ook nog steeds wel..dus bevestigt ik moet blijven luisteren naar mezelf ;) En niet naar de meningen van anderen.<br /><br />En de uitkomst; was de kaart van de geliefden....de keuze van het hart..zal zeker nog worden gemaakt!<br /><br />Al met al..ben ik erg blij met deze legging!!! Ongeacht wat een ander (Ja J.:P mocht je hier lezen.k weet dat jij het maar kartonnen kaartjes vind) er van vind..<br /><br />xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7247142436896739901?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-88295564968596689472008-05-20T00:20:00.000+02:002008-05-20T00:21:09.939+02:00<span class="text">Sometimes you need time to clear your mind,<br />But when you try,<br />You always come back to that one person<br />That you know he is,<br />The One you`re meant to be with!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-8829556496859668947?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-63915197454102611392008-05-15T18:42:00.003+02:002008-05-15T18:54:13.406+02:00Jeetje..ik heb echt werkelijk mijn dag niet vandaag!<br />Alles wat maar fout kan gaan..uhm..sjah..gaat fout?!<br />De ergste blunders van de dag; me verslapen....en de kids "vergeten"op te halen *bloooos* dat is me werkelijk in de jaren dat ze naar school gaan nog NOOIT gebeurt!! 10 over 3 stond Noa ineens voor me neus, terwijl ik druk bezig was Joy te troosten...Samen met Mare, die gelijk maar is blijven spelen! Dus snel nog naar het schoolplein, Zoë opgehaald (dan is het wel ontzettend handig als je NAAST de school woont!) En naar huis met de meidenploeg!<br /><br />Toen drinken inschenken voor de meiden..wat natuurlijk als resultaat had; dat de helft van het pak appelsap op het aanrecht terecht kwam...Daarna zou ik nog even een sultana voor de meiden pakken..komt natuurlijk de hele inhoud van de kast ineens op me af...<br /><br />En dan is dit alleen nog maar in een half uur tijd vanmiddag...Er is vandaag nog zoveel meer fout gegaan....maar het liefst vergeet ik dat gewoon zo snel mogelijk!<br /><br />Zelfs net met douchen was mijn stuntelbui nog niet over...Normaal "schop"ik de meiden onder de douche...doe hun haar wassen...en de rest kunnen ze zelf! Normaal, gaat dat goed, als ik zelf gewoon gekleed ben, maar nu..uiteraard, had ik mijn hele broek zeiknat, en waren mijn schoenen vol gelopen met water... Dus terwijl de meiden nog ff onder de douche stonden, zelfs snel andere broek en schoenen aan gedaan, en de meiden onder de douche vandaan geplukt!<br /><br />Ze snel afgedroogd, pyama's aangedaan en maar snel in bed gestopt! Morgen hebben ze schoolreis, dus die extra slaap is dan natuurlijk niet verkeerd, en wie weet word mama dan wat rustiger vanavond ;)<br /><br />Eigenlijk zou ik Joy nog in bad moeten doen...vanochtend was ik te klunzig, en eigenlijk nog steeds, dus lijkt me verstandiger als ik gewoon haar eventjes lekker was...pyama aan doe..en morgen maar weer in bad doe...Strax laat ik haar nog per ongeluk "verzuipen"..en dat kan niet de bedoeling zijn!! Zegt wel genoeg over mijn gemoedstoestand, als ik zelfs daar nu al bang voor ben.<br /><br />Maar goed...Joy ligt nu lekker ff in de box te spelen, en net als ik te genieten van de rust (want Zoë en Noa waren ERG druk!) en moet eerst even tot mezelf komen...en dus zoals ik nu doe, van me af tikken...ondertussen eventjes cabaret opgezet, wie weet kan ik dan echt even relaxen!?<br /><br />Voel me nu wel weer een onwijze zeurkous..maar goed...zoals bekend, heb ik gewoon van die dagen..Wie niet? Toch?! Nou, ik ga een poging doen drinken IN een beker te krijgen, en die beker veilig bij de tafel te krijgen en leeg te drinken, terwijl ik even "rust"neem tijdens cabaret!<br />Dan daarna even in huis opruimen, en geen idee wat ik daarna ga doen! Maar dat zie ik dan wel ;)<br /><br />Nou, wie weet tot laters..en anders tot gauw...xx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6391519745410261139?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-76491111169049427012008-05-14T20:57:00.003+02:002008-05-14T20:59:29.393+02:00vanmiddag getikt..maar toen lag mijn internet eruit! Dus bij deze alsnog mijn tekstje!<br /><br />Vroeger als ik in de spiegel keek...<br /><br />Keek ik het liefste zo snel mogelijk weer de andere kant op...<br />Ik zag alleen mijn zwakke kanten...Alles wat ik niet mooi vond...<br />Een leeg omhulsel...verdriet..pijn...tegenslagen...totaal geen schoonheid!<br /><br />Ik kon mezelf absoluut niet accepteren zoals ik was...Ik mocht van mij mezelf niet zijn.<br />Tegengehouden door het leven, mensen om me heen...Ik trok me alles aan, kon in mijn ogen niets zelf, en deed ik iets zelf...was het niet goed genoeg...NEE kwam niet in mijn woordenboek voor..al zou ik het soms het liefst willen schreeuwen...Liet me gebruiken, misbruiken, over me heen lopen...en waarom? Omdat mijn eigenwaarde nergens te zoeken was...Ik zag niet wie ik werkelijk was of eigenlijk BEN.<br /><br />Altijd zocht ik goedkeuring, en vroeg ik me af hoe andere mensen over mij dachten...<br />Mijn mening hield ik voor me..en altijd deed ik een ander maskertje op als ik met mensen om me heen te maken kreeg...De verwachtingen werden opgestapeld..maar ik kon het niet aan...Verantwoordelijkheid moest ik nemen, maar ik kon de last niet alleen dragen...Toch hield ik vast, en ging ik verder...Vast houden...daar was ik goed in..alles werd opgeborgen in mijn rugzakje..die voller en voller raakte.."Ik kan alles wel alleen"..was eigenlijk een ; "Help me alstjeblieft"...Alleen ik kon het niet uitspreken...Mijn trots hield me tegen...Blijkbaar had ik dus toch trots...maar zag het zelf niet..Ik wilde voldoen aan de verwachtingen...door iedereen aardig gevonden worden...maar de manier hoe ik dat wou bereiken...was niet de juiste...<br />Door een ander te spelen..of een masker op te houden...<br /><br />Het enige wat ik graag wilde bereiken..was gewaardeerd worden..om wie ik werkelijk ben...en altijd diep van binnen ben geweest! Maar nee..Ik deed gewoon mee aan de facade wat mensen het leven noemen! En kroop van de ene naar de andere "rol"...Vergetend..wie ik zelf eigenlijk ben...Mijn ego werd gestreeld..maar de innerlijke "aanrakingen" dat waar ik zo naar verlangde..vond ik niet in mijn leven. Stelde me afhankelijk op naar anderen...en zelf nadenken was er niet meer bij...Ik dacht wel na.maar mijn dromen en idealen nastreven? Ik had er de moed niet voor..dus ging maar weer mee met de stroom...<br /><br />Tot op een dag bij mij de knop omging....Ik durfde voor het eerst in mijn leven mijn EIGEN keuze te maken...Ik koos voor mijn eigen "vrijheid"...Dood en dood eng vond ik dat...Maar heb de stap wel gemaakt...en na het "rouwproces"..het verdriet, de twijfel...het keihard weg willen rennen..vond ik een kracht in mezelf. Juist die kracht, van het meZELF zijn...en mijn leven leiden hoe IK dat wil...mijn dromen na jagen..mijn verlangens uit laten komen....Na die eerste stap...ben ik weer een tijd mezelf kwijt geweest...Totaal losgeslagen! Op zoek naar mezelf...<br /><br />En mezelf heb ik gevonden....elke dag vind ik weer een stukje, en valt de puzzel verder in elkaar...Ook mijn spiegelbeeld veranderd...mijn totale zijn is veranderd...Als ik nu in de spiegel kijk..zie ik niet meer het verlegen, onzekere meisje wat ik altijd was...Ik zie meer en meer een krachtige sterke volwassen vrouw verschijnen...Tuurlijk is er soms nog dat meisje...maar meer en meer keer ik terug naar wie ik werkelijk ben! En dat voelt goed...heel erg goed! Ik begin nu pas langzaam te beseffen...hoe ik veranderd ben...Leer inzien hoe andere mensen mij zien...En zie ook..dat mijn beeld van mezelf, totaal niet overeen kwam met de werkelijkheid!<br /><br />Dingen die ik in mezelf zwak vond...blijken juist mijn grootste krachten te zijn...Ik merk dat ik voor mezelf de lat veel te hoog heb gelegt op een bepaald moment in mijn leven..Door de verwachtingen van anderen..die ik zo hard probeerde waar te maken...ben k die verwachtingen voor mezelf gaan overnemen..al ging het helemaal in tegen mijn gevoel...en tegen hoe ik wil zijn...Merk ik hoe ik mezelf dingen niet gunde..en maakte me wijs dat ik niets had..of er niets goed aan mij was...<br /><br />Maar ik weet nu dat het anders is...Mijn ogen openen steeds meer! Zaken waar mensen vaak over verteld hebben..en mij hebben proberen wijs te maken..ervaar ik nu in mijn eigen leventje..en pas nu leer ik daaruit de lessen...dat zijn dingen die iemand je niet kan leren..maar je alleen zelf uit je leven kan halen..als je de kans grijpt! En die kans heb ik gegrepen! Zeker weten, en met beide handen!!<br /><br />Kan hier nog wel uren over doorschrijven...maar vind het nu genoeg voor nu..<br />Ik moest dit gewoon eventjes kwijt..en binnenkort zal er vast nog wel een stuk komen...<br />Mss ook niet..maar dat maakt niet uit..Ik ben kwijt wat ik kwijt wou...Dus ga nu heerlijk genieten van mijn boek, en nog een half uurtje rust...Dan komen de kids weer thuis van het spelen, en zal de kleine vast uitgeslapen zijn ;) Ook zoiets wat ik mezelf tegenwoordig toesta..en vroeger absoluut niet! Even een moment helemaal NIETS doen, dan genieten...even tot rust en tot mezelf komen...Nadenken over vanalles en nog niets...Even gewoon lui zijn..ongegeneerd op de bank hangen...terwijl er eigenlijk nog zat te doen is...<br /><br />Nou ja..binnenkort meer!! Liefssssssss<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7649111116904942701?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-50767856022705728412008-04-21T12:39:00.002+02:002008-04-21T12:40:11.972+02:00Jezus..vandaag naar de MJD gweest....volkomen KUT was het...<br />Tik later nog wel ff van me af...nu ff nog 20 min genieten van de meiden.<br />Blegh....deze dag begon zo goed....dat moet ik terug zien te vinden!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5076785602270572841?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-40696629336941001602008-04-19T21:53:00.001+02:002008-04-19T21:54:28.162+02:00Gewoon ff tegen beter weten in ...voor de liefde van mijn leven!!!J...this one s for you <3<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Xcra5aPe7hE&amp;hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Xcra5aPe7hE&amp;hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-4069662933694100160?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-19746330218875444592008-04-18T09:38:00.002+02:002008-04-18T09:47:22.661+02:00http://www.barones.info/index.php<br /><br />Nog maar eventjes...dan is het zover...dan ga ik heerlijk met mamski en broerski (de kleinste, die eigenlijk de grootste is, maar altijd de jongste blijft!) een weekendje er vandoor..!!<br />9-10-11 mei..zitten wij in Brabant, daar waar de nachten lang zijn..toch??<br /><br />Ik heb er nu al onwijs veel zin in, wel beetje met dubbele gevoelens, want ik had mijn meiden ook oh zo graag meegenomen, en een weekendje weg gegunt! Maar helaas word dat m niet....<br />Al hoorde ik gister, dat mijn weekendje weg ook nog in gevaar dreigt te komen! De auto van mijn ouders is stuk...(hoorde ik via via) en aangezien dat nou net ons vervoer voor dan zou zijn...<br /><br />Maar goed..het duurt nog ff..dus k ga der vanuit dat OF de auto dan alweer gefixt is..OF dat in het ergste geval, we de auto van me oom wel kunnen lenen (die zit dan toch, evenals papski, broerski en schoonzuski in denemarken ofzo voor de superrally!)<br /><br />Ja...ik heb er echt zin in..nu nog hopen dat het weer goed zal zijn/blijven...Maar goed..anders is er nog zat te doen....ik wil namelijk dolgraag in den bosch naar het ;<br /><h1 class="eventtitle" style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size:85%;">Jheronimus Bosch Art Center<br /></span></h1><br />Nu nog hopen dat ik mamski en broerski zover krijg....Owja..en ik wil (ook beetje op advies van J.) een rondvaart maken....Dan wil ik ook nog op een terrasje zitten, en heerlijk eten....Dan nog wat van de omgeving zien...ennuh...nog zoveel meer..maar goed..dat bepaal k niet alleen...<br />Maar weet wel dat ik vast dingen op papier ga zetten...en mee ga nemen, om zeker te weten wat er te doen is!<br /><br />Nou, dit was wel weer genoeg geblog..k vind mezelf irri worden met me mamski papski broerski's en dan heb ik het nog niet eens over mijn chickski's gehad ;)<br />Tot de volgende blog!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1974633021887544459?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-79091538030657193802008-04-17T17:12:00.003+02:002008-04-17T17:20:49.705+02:00Jeetje...Nu alweer een blog van mij ;)<br /><br />Wat toch heerlijk, het betere weer!!! De kids kwamen uur geleden al binnen; mogen we picknicken??Dus gewapend met koekje, pakje appelsap, en een banaan, zaten ze heerlijk op het schoolplein...<br /><br />Heerlijk druk, allemaal buitenspeelkindertjes! Echt gewoon gezellig!! Tot Mevrouw Noa aan de deur kwam....schoenen uit, jas uit, onder het zand, en huilend; "ik heb zand in mijn ogen!!"<br />En dat in haar ogen bleek uiteindelijk...haal ogen, oren, neus, mond, en overal in haar kleding....en haar haar...Tot overmaat van ramp, had ze ook nog in haar broek geplast... (wat amper meer gebeurt!) Dus hop..kleertjes uit, naar boven, hop de teil volgooien met water, en hoppa in "bad"...<br /><br />Ik sta nog niet boven....Het buurjongetje..."Zoë heeft pijn, kan je nu meekomen?"...<br />Dus...Noa nog nageroepen rustig te blijven zitten tot ik er weer was, en hop naar Zoë...<br />Gelukkig viel het mee, en lachte ze alweer toen ik aankwam...Dus maar snel alle spullen gepakt, (verspreid over het hele schoolplein) de kids onder de arm (Zoë en haar vriendje)...en naar huis...<br /><br />Zoë en vriendje op de bank gezet...snel weer naar Noa, die nu heerlijk in mijn badjas op haar bed ligt...ineens heeft ze het koud...Goed teken..want ze is dus lekker moe! Zoë afgeklopt, en der vriendje en hem zijn sokken en schoenen maar vast weer aangedaan (sjah..na Noa's actie ligt de halve zandbak toch al hier in huis, dus dat maakt dan ook niet meer uit!) Nu is het wachten op zijn moeder, heb het eten alvast opstaan (rijst, kipfilet en doperwten) ...<br /><br />Dus zodra hij is opgehaald, lekker ff eten, meiden naar boven, Noa op bed, Zoë in de douche, en daarna ook gelijk maar op bed! En dan....sjah..maar weer zien wat ik ga doen! Weet wel..dit doet me goed....zo'n middag als deze, kids lekker in de buurt, de zon die heerlijk schijnt, en af en toe die momenten dat (al hebben ze "pijn") dat ze je nog heerlijk nodig zijn!!!<br /><br />Tot later...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7909153803065719380?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-10679181112106799052008-04-17T16:13:00.003+02:002008-04-17T16:48:27.507+02:00Tijdje geleden sinds mijn laatste blog...(voor mijn doen iig)..<br /><br />Maar op dokters (psych) advies, moet ik vooral doorbloggen..dus bij deze ga ik het maar weer meer oppakken...en trouwen bloggen...Verhaal van mijn eerste gesprek, zit nu nog wel in mij hoofd, maar heb ik net in een mail al van me af getikt...maar zit nu iets anders in mijn hoofd...<br /><br />Oordelen....<br /><br />Aanleiding van dit "onderwerp"....is het vriendje dat nu bij Zoë aan het spelen is.<br />Een paar jaar terug, was ik geschockt!!! Een vrouw, liep haar zoontje van toen een jaar of 2 borstvoeding te geven, midden in de albert heyn. Ik oordeelde meteen...sloeg nergens op...en dat waren vast van die mensen die borstvoeding overdreven wilden promoten etc. etc.<br /><br />Blijf bij mijn standpunt, dat ik het niet echt "normaal"vind, een lopend en pratend kind midden in een supermarkt te voeden..(dus half ontkleed in de supermarkt lopen)...MAAR<br /><br />Nu dus een paar jaar later, heb ik door dat mijn oordeel..van dat ik het "stom/slecht/whatever"vond, totaal onterecht is...NU ken ik het verhaal erachter...<br />Het mannetje is allergisch voor koemelk, en veel andere soorten voedsel...<br />Dus het enige waar hij van leefde, zonder last te hebben was moedermelk...<br /><br />Soms voel ik me nu nog schuldig over mijn gedachten naar die moeder toendertijd, en baal ik van mezelf, dat ik zonder er meer over te weten, zo snel mijn oordeel klaar had...<br /><br />Maar goed..dat was toen..en nu is nu..nu ervaar ik soms een middagje hoe lastig het is, een kind met een koemelk/voedsel allergie...let middagen als deze op alle verpakkingen, en pas DAN kom je er achter hoe zwaar dat moet zijn, in hoeveel dingen wel geen melk zit!<br /><br />Ben op dat soort momenten extra dankbaar, dat mijn meiden alle 3 gewoon gezond zijn,en dan zo nu en dan wel zeuren over het eten, maar ze wel alles MOGEN/kunnen eten...<br /><br />Nou ja..dit moest ik gewoon ff kwijt...till next time!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1067918111210679905?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-36426541431823411882008-04-13T15:51:00.001+02:002008-04-13T15:52:18.338+02:00<span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....die eerlijk zijn.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....die durven zeggen wat ze denken.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....zonder cliche's.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....die de confrontatie aankunnen.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....zonder vooroordelen.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....die voor zichzelf opkomen.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....die zichzelf niet te kort doen.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen....die weten wie ze zijn.</span><br /><span style="color: rgb(51, 255, 51);">Ik hou van mannen.........das mijn probleem.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-3642654143182341188?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-18679369722007159822008-04-13T09:08:00.001+02:002008-04-13T09:09:47.327+02:00<span style="color: rgb(51, 204, 0);"><span style="color: rgb(153, 255, 153);">Deze tekst kwam ik ergens tegen...vond m erg mooi....herkenbaar ook wel eigenlijk denk k...<br />Nou goed..ik duik nog ff lui mijn bed in met een boek! Mss dat ik later vandaag nog wel ff eigengeschreven blog schrijf...T zonnetje schijnt, de lucht is..uhm..niet helemaal blauw....ow mijn bed..wat houd k van jou! laterzxxx<br /></span><br />Diep in mijn hart ligt een sleutel, maar niemand kan hem zien.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Deze sleutel geeft toegang tot mijn ziel, mijn ik, mijn beste kant misschien.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Heb jaren gewacht op degene die mijn masker, tegen pijn en verdriet </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Mijn bescherming tegen alles, mijn pantser doorziet.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Een muur die ik in de loop der jaren heb opgebouwd.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Steen voor steen aangelegd en niemand mijn binnenste toevertrouwd.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Vaak probeerde ik mijn muur te laten zakken, mensen binnen te laten.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Maar die sleutel in mijn hart, kreeg niemand in de gaten.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Die zoektocht wilde niemand aan, de oppervlakte was genoeg.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Mijn hart schreeuwde om warmte en vriendschap, maar kreeg nooit wat ik vroeg.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Iemand om je gevoel mee te delen, dat wat je van binnen echt raakt.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Een echte vriendschap, nee dat had ik nog niet meegemaakt.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Waren al die mensen die deel uit maakten van mijn leven.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Uiteindelijk niet meer dan een onbereikbaar gegeven.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Bleef mijn sleutel dan onbekend en verscholen diep in mij.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Of zou er iemand ergens zijn, die samen zij aan zij.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Mijn muurtje steen voor steen, met een welbewogen knal.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Tot de laatste steen en laatste voeg, liefdevol afbreken zal.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">En plots kom jij, nieuw en toch bekend.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Uit het niets op me af gerend.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Jij zag mijn pijn, mijn masker en zonder na te denken.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Heb je mij bevrijd, door mij mijn eigen sleutel te schenken.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Het mooie is dat jouw moeite wordt beloond.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Mijn warmte en gevoel wordt nu ook aan jou getoond.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Zo voel je dat een fijne vriendschap, voor beiden zo belangrijk zal zijn.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Samen delen we het verdriet, en vermenigvuldigen de gein.. </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Die weg ligt open, en geloof me als ik zeg.. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Je bent in mijn hart gekomen en gaat daar nooit meer weg...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1867936972200715982?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-20459604671026696162008-04-10T12:50:00.001+02:002008-04-10T12:50:43.126+02:00<span style="color: rgb(51, 204, 0);"> Respecteer mijn gevoelens, mijn leven, mijn doen. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Respecteer hoe ik ben, wie ik mag, wie ik zoen. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Respecteer wat ik vind, wat ik denk, wat ik zeg. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Hoe ik me kleed, waar ik werk, waar ik voor sta en voor vecht. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Respecteer wat ik kies, al kies jij dat niet. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Respecteer mijn verschijning, wat je ook ziet. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">ik volg geen modes, geen rages, geen trends. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Ik draag wat ik mooi vind, dat is wie ik ben. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Ik verander voor niemand, geen seconde, geen haar. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Dat vind je vast vreemd, heel dom en ook raar. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Maar ik ben wie ik zijn wil en waar ik ook van hou, </span><br /> <br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Respecteer hoe ik ben, dan doe ik dat voor jou!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2045960467102669616?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-57517192554049092912008-04-07T22:15:00.003+02:002008-04-07T22:28:53.504+02:00Mijn 19e blog alweer...jeetje..gaat best nog snel!<br />Heb vage avond..eigenlijk slaat het ook gewoon nergens op...maja...<br />Ik zag een foto van mezelf..een "Nieuwe"foto....Eerder maakte ik altijd heel veel foto's van mezelf..of liet ik ze maken..maar laatste tijd sta ik liever en vooral ACHTER de camera...om foto's te schieten! EN nu had ik dus weer een foto van mezelf gemaakt..<br />En het viel me op...(in mijn ogen iig) dat ik veranderd ben...Tuurlijk heeft mijn nieuwe haar daar mee te maken..maar dat is het niet waarin ik mezelf niet "herken"....K kan er nog steeds niet achter komen wat het dan nou wel is...maar het is anders dan anders! Mss zit het gewoon tussen mijn oren, of mss is het puur de uitstraling...maar als ik (dat is het ook een beetje) naar mijn andere foto's kijk..vind ik mezelf echt zo'n meisje..en dat heb ik bij deze nieuwe foto niet?<br />Het is natuurlijk maar 1 foto..1 momentopname...en mss is het bij een volgende foto wel heel anders....maja...ik "maak me hier druk om".. nou ja..druk om maken..maar het hield me gewoon ff bezig..omdat het me opviel! En niet alleen mij...maar goed...doelloos blogje...<br />K ben ook gewoon moe..dus denk dat ik zo maar ga slapen...Voor nu ga ik ff nog op de bank hangen! Bye bye...xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5751719255404909291?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-75756476313112415122008-04-07T09:32:00.002+02:002008-04-07T09:51:00.067+02:00Goedemorgen zonder?zorgen!<br />Heb heeeeerlijk geslapen vanacht!<br />Baalde alleen van mijn wekker vanochtend..hahaha lag nog zo onwijs lekker ;)<br />Maar goed! Meiden zijn weer naar school! Joy is heerlijk uitgebreid in "bad" geweest (nou ja..gewoon een grote teil...aangezien mevrouw "te groot"is voor de tummytub)!<br />En ligt nu heerlijk na een fles melk met bambix te slapen in de box...Sooo sweeeettt....<br />En mama heeft dus ff tijd om internet onveilig te gaan maken met haar woorden op de blog!<br /><br />Mijn weekend...Sjah..waar zal k eens beginnen..Nou ja..gewoon vrijdag avond maar...heerlijk op de bank "ouderwets"(want is voor mij uniek!) Tv zitten kijken...en af en toe ondertussen mijn pc misbruikt! haha Daarna nog op internet gezeten een tijd..en uiteindelijk heerlijk gaan slapen...<br /><br />Zaterdagochtend, schrok ik rond 12 uur wakker...kids waren er niet..en dus rustig opgestaan....Uitgerbeid de tijd genomen om te gaan douchen en omkleden...En daarna bedacht ik dat het wel weer tijd was om eens weer naar de kapper te gaan! Dus ik mijn fiets pakken..is dat pokkeding kapot :( Maar goed..zul je altijd zien..dus ik (zit in de kettingkast namelijk) zo goed als het ging naar me lieve kleine broertje gefietst! Helaas kon die er ook niets aan doen, maar toen hij hoorde dat ik naar de kapper ging..sjah..toen was zijn ultra korte haar "ineens"in zijn ogen ook een paar centimeter extra gegroeid...En wou hij ook heen..Dus mijn ma opgespoord, gevraagt of het ok was...en toen achter op de scooter (Snap nu waarom mensen vaak denken dat ik jonger ben!) richting de kapper...<br /><br />Was erg gezellige nieuwe kapsalon! of nieuw..voor mij nieuw iig..met erg leuk personeel ;) hahahha Broertjelief vond het minder leuk dat de jongen die mij knipte (21 wassie ;)!) Mij zat uit te horen, en ik net zo veel vragen terug stelde! haha Maar goed...ik ben weer helemaal tevreden met mijn "nieuwe looks"... Dus meneertje de kapper..JIJ mag mij vaker gaan knippen!! haha<br /><br />Eenmaal weer thuis aangekomen, waren mijn pa en ma ook thuis...Ma kwam even bij me staan kletsen terwijl k achter het huis even een peukje ging roken, en vroeg ik haar of ze zondag zin had om mee te gaan naar de stad...Maar toen bedachten we dat we ook zaterdag Zoë gelijk wel ff konden ophalen, en dus...wij met Zoë naar de stad...Was erg gezellig! Uiteraard weer met veel meer thuis gekomen dan de bedoeling was..maar daar gaat het niet om!<br /><br />Na het shoppen, zijn we nog even heerlijk uit eten geweest! En werd door het personeel daar (sjah..ze kennen me daar die meiden, ben er veel vaker al geweest!) mijn oogjes geopend...Ze vroegen of Zoë mijn dochter was...Dus ik ja..dit is de oudste...Zegt die meid ineens; wat is ze onwijs groot geworden! De laatste keer dat ik der zag was het echt nog zo'n klein kleutertje...En nu is het echt een hele meid! En toen ineens....in mijn ogen...was Zoë weer een stuk groter dan ze al was..Gek hoe je kids meer ziet staan als je even alleen wat met ze onderneemt..Merk dat ik normaal gesproken altijd veel meer vergelijk...en ze klein wil houden... *bloos*<br /><br />Maar goed...Zoë wou bij opa en oma blijven slapen...Noa wou met Joy nog een nachtje bij papa, dus mama had zin om iets leuks te gaan doen (al was ik al kapot!) En toen met Broertjes en schoonzusje richting Smithy's vertrokken voor een "feestje"...uiteindelijk viel het zwaar tegen! Was wel supergezellig met de lieverds...en nog een oude bekende gezien..maar het was ZO onwijs rustig daar! Maar goed..in mijn ogen heeft dat vooral te maken met het feit dat de mutsen van Idols daar aan het optreden waren..hahah<br /><br />Maar goed...rond...sjah..geen idee hoe laat..gok een uur of 3..maar weer richting auto gegaan, muziek lekker aan..broertjes half slapend op de achterbank, Adin naast mij op de passagiers steol ensamen voorin maar mee bléren met de muziek...Op weg terug naar het hoge noorden!<br /><br />Uiteindelijk, want ik zou gewoon naar "Huis"...ben ik maar bij pa en ma blijven slapen..geen zin om in mijn eentje nog naar huis te lopen (want sjah..had adin haar auto mee..) Dus heerlijk daar geslapen, was ook nog een hele verrassing voor Zoë de volgende ochtend! Wat voor haar (en voor mij) ook een verrassing was, is dat mijn opa langskwam!! Dus wij snel Noa en Joy gebeld, en gezorgt dat die ook naar (o)pa en (o)ma kwamen, en hebben we een gezellige middag gehad.<br /><br />En daarna..sjah..was het avond...en weinig gedaan..beetje bij de pc gehangen! Peukjes gerookt, korte blogjes geschreven, en uiteindelijk veel te laat gaan slapen! hahah<br /><br />Nou, ik ga der ff mee nokken voor nu ;)<br /><br />Tot de volgende!!<br /><br />Liefs N<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7575647631311241512?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-1641835035562184552008-04-07T01:51:00.005+02:002008-04-07T02:01:58.348+02:00Alles gaat volgens het plan...welk plan? Sjah..geen idee...alles komt wanneer het komt..en is voorbij wanneer het voorbij is...Ineens voel ik echt dat ik weer mijn balans voor dit moment gevonden heb...Vaak is het van korte duur die balans..maar ik weet nu...dat dat ook kan komen door mijn "angst"het kwijt te raken..door mijn eigen gedachten dat k mijn balans weer terug krijg...Dus zou het andersom ook moeten werken..Dus..bij deze..."Groen op zwart"(sjah..tis geen zwart op wit!) Zeg ik tegen mezelf..; "Ik ben heel erg goed in mijn balans te houden...en ik ga het volhouden! Ik kan dat echt goed!!"....nu de kunst dat heel vaak tegen mezelf te herhalen, zodat ik het zelf ga geloven en uitstralen...Ik geloof eindelijk te kunnen aanvaarden dat "het pad"niet altijd zo gaat als je het in je hoofd heb...terwijl je het in je hart al weet! Mijn hart (gevoel)laat mij niet in de steek....Die bevestiging heb ik maar weer eens gehad! Er is geen weg terug! Ik kan alleen maar vooruit...Nu de kunst, en daarbij kan k de psych wel goed gebruiken, om eens grote schoonmaak te houden of de rotzooi die op mijn pad nu recht voor mijn neus ligt, uit mijn verleden (sjah...kan soms wat chaotisch zijn) op te gaan ruimen, en/of een plaatsje te geven in de berging van mijn verleden, ze weg te gooien, ipv gewoon weg te stoppen...(sjah..sommige dinge n blijf je meenemen...zijn een deel van je persoonlijkheid, en andere dingen kan je "weggooien" omdat het niet meer jij is..en niet meer bij je past!)...Zodat de weg, mijn pad, weer opgeruimd is...en ik weer verder vooruit kan kijken, en ook verder vooruit kan lopen...<br />Sta versteld van mezelf op dit moment...Dat ik me nu voel, zoals ik me nu voel (just happy :)!) en kan nu met een gerust hart gaan slapen...En morgen....ben ik weer een stukje verder op mijn pad...die gaat..zoals het hoort te gaan...<br /><br />Heel veel liefs, Nathje...<br /><br />ps; tot morgen..dan zal ik mijn weekend eventjes dunnetjes op mijn blog overdoen ;) ..maar 1 ding staat vast! Dit weekend..was in elk opzicht, al was het lichamelijk uitputtend, emotioneel gezien, voor mij een grote overwinning, waar ik nu al (en nog) de vruchten van pluk!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-164183503556218455?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-50916781172643111672008-04-06T21:24:00.002+02:002008-04-06T21:26:48.066+02:00Ik heb zin om een blog te schrijven over mijn weekend..maar ik weet ook..dat het niet een kort blogje zal worden ;) daarom denk ik dat ik morgen maar aan mijn blog begin....Heb geen zin namelijk om nu uren aan het tikken te zijn..ben kapot van mijn weekend...kapot als in; moe...teveel dingen gedaan die eigenlijk "too much"voor mij zijn op dit moment..maja..ik ben en blijf Nathje..eigenwijs zoals t maar kan...hahaha en nee..ben daar niet alleen maar trots op hoor...maar het is wel ik...Voor iedereen; hoop dat jullie weekend net zo geslaagd, al dan niet geslaagder was dan mijn weekend...en alvast een fijne maandag...de fijnste (NOT)dag van de week...<br /><br />Liefs Nathje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5091678117264311167?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-37470482178913971692008-04-05T01:27:00.003+02:002008-04-05T01:48:47.756+02:00Vandaag voel ik me opgelucht...opgelucht door wat gister was...<br />Erkenning noemen ze dat toch?? Gek dat ik het nu een stuk makkelijker te dragen vind...<br />Zie vooralsnog op tegen de eerste keer...Maar goed..heb vertrouwen dat als ik die drempel eenmaal heb gehad, alles makkelijker zal gaan...Kan alleen nu niet slapen...hele dag was ik zo moe als maar kon..maar nu ben ik er finaal over heen..Eigenlijk had ik gewoon vanavond al om 19.00 in mijn bed moeten gaan liggen..had k veel beter aan gedaan..maar goed..het is zoals het is ;) Pak dit weekend nog wel ff een paar uurtjes extra tussendoor waar en indien mogelijk!<br /><br />Net tussen het surfen op internet door (kon mijn aandacht niet goed bij het boek houden...maar goed...dan moet ik maar een roman ofzo gaan lezen, ipv een boek over energieen etc.) Even naar de vissen zitten staren...Valt me op dat ik ineens weer voelen kan....Moeilijk uit te leggen hoe ik dat opeens bedoel..maar ok. Trouwens best therapeutish...een paar van die "luchthappende"mormels die een beetje doelloos rondjes aan het zwemmen zijn in zo'n glazen bakkie gevuld met water...<br /><br />Ook ben ik (het kleine kleine terroristje) nog niet van mijn smurfensnot manie af! Zit nog steeds continu te kneden en knijpen...en hijs nog steeds niet lek! Toch een teken dat ik "ouder"ben geworden...vroeger gingen die dingen bij mij nog geen uur mee..hahaha en dan zat alles al onder de zeepsop/shampoo etc.etc. Ach ja...je moet toch wat soms he?! hahaha<br /><br />Nou, ik heb interessante site gevonden, dus strax vast nog wel een stukje blog..baai baai<br /><br />xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-3747048217891397169?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-27851301621890537002008-04-05T00:43:00.004+02:002008-04-05T01:23:58.485+02:00<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cwWXjEYVxZ8&amp;hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/cwWXjEYVxZ8&amp;hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><span style="color: rgb(0, 51, 0);">gewoon omdat ik hem ff mis...</span><br /><span style="color: rgb(153, 255, 153);">l<span style="color: rgb(102, 255, 153);">i<span style="color: rgb(51, 255, 51);">e<span style="color: rgb(51, 204, 0);">f<span style="color: rgb(0, 153, 0);">s <span style="color: rgb(0, 102, 0);">N<br /><br /><br /></span></span></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-2785130162189053700?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-59962098655882275542008-04-03T11:46:00.001+02:002008-04-03T11:46:53.425+02:00<p style="color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal" align="left"> <span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"><b>Wacht niet ... </b></span></span></p> <span style="color: rgb(51, 255, 51);font-family:Trebuchet MS;" ><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:85%;"><b>Wacht niet </b><br /> op zorgeloze dagen<br /> om gelukkig te zijn,<br /> want altijd zal een probleem<br /> je bekommernis geven<br /> <br /> <b>Wacht niet</b><br /> op waardering van iedereen<br /> om gelukkig te zijn,<br /> want altijd zal er iemand<br /> kritiek op je hebben.<br /> <br /> <b>Wacht niet</b><br /> op een dag zonder fouten<br /> om gelukkig te zijn,<br /> want altijd maak je ergens<br /> een grote of een kleine blunder.<br /> <br /> <b>Wacht niet<br /> </b>tot iedereen vriendelijk voor je is<br /> om gelukkig te zijn,<br /> want altijd zal er iemand jaloers<br /> op je zijn.<br /> <br /> <b>Wacht niet</b><br /> tot ze je 'genoeg' betalen<br /> om gelukkig te zijn,<br /> want altijd zal je minder verdienen<br /> dan je meent waard te zijn.<br /> <br /> <b>Wacht niet</b><br /> tot je bij iedereen gelijk haalt<br /> om gelukkig te zijn,<br /> want altijd zal er iemand denken<br /> intelligenter te zijn.<br /> <br /> <b>Wees jezelf</b><br /> en waardeer wat je bezit<br /> want vanaf dat moment<br /> zul je ervaren hoe het is<br /> om gelukkig te zijn<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5996209865588227554?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-68318914722109852612008-04-03T11:32:00.003+02:002008-04-03T11:41:46.016+02:00Het is zover...Het hoge woord is eruit...Vandaag een gesprek gehad weer bij MJD (maatsch. werk)...<br />Cliënte (ik dus) is overspannen....Zolang heb k dat geprobeerd weg te stoppen..maar vandaag..kwam het er allemaal uit... Misschien is het niet verkeerd...over ongeveer 2 weekjes...verdere hulpverlening...(psych dus). Ik vind het kut om toe te geven...maar zelf kom ik er op dit moment gewoon echt even niet uit... In combi met mijn (of mensen dat nou onzin vinden of niet)Hooggevoeligheid...is alles me gewoon even "teveel"...Heb genoeg aan mijn eigen.maar als ik maar in een supermarkt loop, kom er heel veel "op me af"...Intussen ben ik zover..dat het me allemaal niet meer boeit wat mensen er van vinden...Van mijn "zweverige"kanten..ik weet wat ik ervaar..en waar ik doorheen ga...Het liefst..zou ik me soms een paar dagen zielsalleen "opsluiten" om tot rust te komen..maar helaas gaat dat momenteel niet...Wel krijg ik nu meer hulp en gaan ze meer druk zetten achter de urgentie...dus het moment dat ik echt de "rust"vind, die ik zoek...(de "fysieke"rust) komt dichterbij...Verder ben ik op dit moment even leeg....Mss blog ik vanmiddag nog wel ff ofzo...K ga zo lekker mijn meissies van school halen...dan lunchen...en daarna..vol goede moed weer verder...Hopelijk, door dit alles...kan ik eindelijk doorzetten..te worden wie ik werkelijk ben!<br /><br />Liefs Nathje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6831891472210985261?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-67955904592556688342008-04-02T15:28:00.003+02:002008-04-02T20:34:23.508+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.jeugdsentimenten.net/media/2005/07/smurfensnot.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://www.jeugdsentimenten.net/media/2005/07/smurfensnot.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Jeetje...IK weer..hhahaha<br />Ik zag hier en daar wat smurfen langsvliegen (van die achterlijke ah smurfen...) En toen INEENS....Kreeg ik het GENIALE idee..van...wat had ik vroeger ook alweer altijd? OWJA!<br /><br />SMURFENSNOT!!!<br /><br />Dus ik natuurlijk plastic zakjes gepakt...beetje afwasmiddel derin...klein drupke handzeep...paar mililiter water...en kneden maar...<br /><br />Edit; Nog ff een stukje...damn...best erg....mijn kids zijn helemaal besmet met het smurfensnot virus..en guess what..mama zit ook al non stop met een zakje zeep in der handen...! met dank aan het afwasmiddel hebben we nu groene...maar morgen! Gaan we voor de roze smurfensnot (wasmiddel ofzo denk ik dat ook zou moeten lukken)...<br /><br />Leuk die dingen van "vroegah"....En nog leuker ...dat deze nieuwe generatie, het NET zo leuk vind als mama! haha<br /><br />bye bye for now xx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6795590459255668834?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-69176539291019914282008-04-02T08:51:00.002+02:002008-04-02T09:04:22.103+02:00Goedemorgen...zonder zorgen? Vanacht eindelijk weer een keer goed geslapen..en lang ook..heeel erg lang...sliep al vroeg in de avond....en vanochtend schrok ik echt wakker van de wekker! Moet zeggen...moe ben ik nog steeds..maar mss komt het in dit geval omdat ik "te lang"heb geslapen..en het is tenslotte nog vroeg! Dus het kan nog helemaal goed komen.<br /><br />Zoë en Noa zitten weer heerlijk op school! Noa nog boos omdat ik flip de stinkbeer ben vergeten! maar goed.."Flip was nog zooo moe Noa"....dus toen was het na enige twijfel; "Als je hem maar goed verzorgt!"....Dus nu aan mij om strax als een gek die stinkbeer te zoeken...En te zorgen dat hij (want dat verwacht Noa uiteraard!) in een "bedje"ligt!<br /><br />Verder hoop ik dat het weer een beetje bij trekt vandaag! Kunnen we lekker vanmiddag met z'n 4tjes naar buiten toe...heb zin om naar de kinderboerderij te gaan...of gewoon een speeltuin op te zoeken..en gewoon heerlijk lekker stukje wandelen...en buiten zijn....zal mij ook vast en zeker goed doen...<br /><br />Morgen weer naar de MJD....weer een zwaar gesprek....Bedenk met net...moet strax nog ff langs de huisarts om een brief op te halen..want die ben ik morgen nodig! EN als ik die morgen heb ingeleverd, ben ik weer een stapje dichterbij mijn "afhankelijke onafhankelijkheid"....Nu alleen nog hopen dat ik 10 april de staatsloterij een keer win....dan kan k de rest ook wat sneller realiseren! Maar goed...moet wel realistish blijven uiteraard.<br /><br />Nou, voor ik over ga op volledige blablabla....ga ik weer ff wat doen...(alleen nog geen idee wat?)<br /><br />Liefs Nath<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6917653929101991428?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-89095053299743728932008-04-01T16:24:00.000+02:002008-04-01T16:25:29.263+02:00Een gedicht wat ik tegen kwam dit keer...sprak me onwijs aan...;<br /><br /><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> j</span><span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;">e weet van jezelf </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> hoe je bent </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> wat je denkt </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> je weet van jezelf<br /> <br /> dat je kwetsbaar bent<br /> </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> <br /> op een dag<br /> <br /> ervaar je </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> wat het is </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> gekwetst te worden </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> om wie je bent<br /> <br /> <br /> <br /> gelukkig ben je sterk </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> sterk genoeg </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> om een ander te spelen</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> om jezelf niet meer te zijn</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> de confrontatie doet vaak pijn</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> en nu, na zoveel jaar </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> je jezelf hebt weggeduwd </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> durf je uit je cocon te komen </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> je staart verwonderd </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> naar de vlinder </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> die rups is geweest </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> nu kun je vliegen </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> op je eigen vleugels</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> je komt jezelf </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> nog vaak tegen</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> maar bedenk</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> </span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> dit is het begin</span></p><div style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(51, 255, 51);" class="MsoNormal"> <span style="font-size: 12pt; line-height: 100%; font-family: Arial;"> van je echte leven</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-8909505329974372893?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-72976068977332116652008-04-01T13:06:00.002+02:002008-04-01T13:13:13.477+02:00Zo, de kindertjes zitten weer heerlijk op school....Beebje zit nog heerlijk een boterhammetje te eten (ze vond der grote zussen interessanter dan haar eten), en ik...duik dus maar weer ff achter de pc.<br />Heb zowaar nog flink wat gedaan zonet...Ook alle kleding uitgezocht (en dat voel ik nu goed in mijn rug) wat Joy niet meer past...Doet best pijn, al die piepkleine pakjes door je handen laten gaan, in de wetenschap, dat waarscheinlijk nooit meer een eigen gebaard kind het zal gaan dragen.<br />Maar goed..gelukkig heb ik nog mijn broertjes, die vast en zeker ooit papa zullen gaan worden!<br />Zodat mijn toekomstige neefjes en nichtjes wellicht nog zo'n snoezelig babypakje zullen dragen, en ik even kan terugdromen naar tijden die zijn geweest..die achter mij liggen in mijn verleden.<br />Zo gek dat ik zoveel waarde hecht aan kleding..vooral die babykleertjes...Bij elk truitje, schieten er weer momenten en gedachten door mijn hoofd, van wat er is voorgevallen tijdens het dragen van de kleertjes..Maja..zal wel een eigenaardige vrouwentic zijn ofzo...<br /><br />Vanmiddag gaan de meiden op de foto op school. KLasse foto's gaan er worden gemaakt...kortom; gaat me weer geld kosten! Maar goed..weet van mezelf hoe leuk het is voor later..dus natuurlijk gaan we ze aanschaffen! Binnenkort maar eens de zolder op..kijken wat ik nog kan vinden van mijn eigen schooltijd. Helemaal nu ik via hyves veel mensen "terug"gevonden heb...Altijd leuk om te vergelijken...al zitten de herinneringen en gezichten ook wel in mijn hoofd. ZO grappig..sommige mensen lijken niets te zijn veranderd sinds ze een kleuter zijn, terwijl je anderen puur en alleen nog maar herkent omdat je de naam weet!<br /><br />Nou, genoeg geouwehoer...ik maak lekker een kop thee...peukje derbij...ff in de tuin zitten (joy slaapt inmiddels, dus ligt lekker in bed!) en daarna mijn volgende missie voor vandaag; de bedden verschonen...Fijne dag...<br /><br />Liefs Nathje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7297606897733211665?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-63478533012104513772008-04-01T10:26:00.002+02:002008-04-01T10:35:20.029+02:00Hai..hier nu alweer een stukje van me...eigenlijk ff voor J. al weet ik niet eens of je het leest...<br />Thnx voor het gesprek van net...geeft rust, en duidelijkheid...Je weet als geen ander hoe ik ben...en keer op keer lukt het je mij rustig te krijgen...Was wel ff heftig...voor mij iig...en confronterend..maar uiteindelijk denk ik dat je juist de dingen naar boven heb gehaald, voor mij om in te zien, dat "het is zoals het is"...die uitspraak die ik soms werkelijk niet kan uitstaan...maar zelf zo vaak gebruik naar anderen...dus nu ook maar eens voor mezelf...<br /><br />Net even met Joy bij de visjes gekeken...En weer de 2 parende padden gezien...Daardoor togh maar besloten om weer naar binnen te gaan..ben als de dood dat die beesten ineens uit het water klimmen en op mij springen, of bij de kleine in de buurt komen ofzo.<br /><br />Verder ben ik moe..erg moe...maar goed...ook dat zal wel weer over gaan...Nu moet ik echt eerst ff wat gaan doen...en daarna kan ik er weer volledig tegenaan voor vandaag..Kom op Nath..je kan het!<br /><br />Het valt me op...dat ik niet meer kan vluchten voor mezelf..en voor mijn leven..best vervelend soms..omdat ik daardoor voor mijn gevoel niet meer de makkelijkste weg kan kiezen...EN soms heb ik daar echt even de behoefte aan...Maar nogmaals; het is zoals het is...<br /><br />Nou, nu ben ik echt weer pleite! tot de volgende blog!xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6347853301210451377?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-51403702058968908082008-04-01T08:34:00.000+02:002008-04-01T08:39:32.124+02:00Goedemorgen zonder zorgen..nou hey..als DAT ff zou kunnen...<br />ALs eerste heb ik me "verslapen"vanochtend...pas een uur later wakker dan normaal...Kan echt nog niet echt wennen aan het ritme van het uur dat erbij is gekomen. ZIt nog totaal in mijn oude partroon..vandaar dat ik een uur te "laat'wakker werd...Gelukkig is alles nog goedgekomen...Kids zitten lekker op school! En waren voor de bel binnen!! Sliep vanacht uiteindelijk pas erg laat! Na mijn blogs heb ik nog uren liggen woelen...Nou, ik ga ff broodje eten...tot later vandaag!xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-5140370205896890808?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-16977939035472453972008-04-01T00:18:00.000+02:002008-04-01T00:22:54.801+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.livegigs.nl/uploads/huilen.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://www.livegigs.nl/uploads/huilen.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /> Verdomme...nu na mijn 4e blog..wil ik gewoon ongegeneerd een potje vreslijk mezelf zielig vinden, en keihard janken..maar dat lukt me niet! En verdomme waarom kan ik niet meer smssen...stomme kuttelefoons ook altijd...ik baal...echt onwijs...wegrennen lukt niet..en heeft geen zin..maar ik wil ook niet wegrennen..die afspraak heb ik met mezelf gemaakt een paar maanden terug...ik wil gewoon JANKEN..ONTLADEN...MEZELF terug vinden....is dat nou echt teveel gevraagt? Gewoon net als op dit plaatje..dikke krokodillentranen...*zucht*xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-1697793903547245397?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-43253786357917116532008-03-31T23:53:00.000+02:002008-04-01T00:08:23.925+02:00Waarom begrijpt niemand mij? Ben ik dan zo'n moeilijk meisje? Heb ik er dan zelf om gevraagt 5 jaar lang "ziek"te zijn? EN dat het herstel niet zo snel gaat als gehoopt? Ziet dan niemand in dat het ook voor mij allemaal moeilijk en absoluut niet makkelijk is? Dat mijn leven NU mijn eigen keuze niet is? Snapt er dan werkelijk niemand dat ik mijn leven op dit moment heel anders voor me had gezien, maar door invloeden van buitenaf ik het even niet anders kan krijgen? Snapt dan niemand dat het voor mij zo'n bezwaard gevoel geeft afhankelijk zijn van iedereen, terwijl ik SNAK naar ONAFHANKELIJKHEID?! Snapt er dan werkelijk niemand, dat ik moeite heb om met mijn gevoelens om te gaan tegenover een bepaald persoon? Snapt dan niemand...HOe moeilijk het eigenlijk is, om in je ééntje voor 3 kids te zorgen? Snapt dan niemand hoe KUT het is..dat iedereen "weet"wat het beste voor mij is..terwijl ze..al kennen ze me mijn hele leven..ze me totaal NIET kennen? Snapt er dan niemand?Dat ik het leven KUT vind op dit moment..en ik het liefste keihard voor mijzelf en mijn eigen leven weg zou willen lopen?Snapt er dan niemand dat ik de persoon die mij wel begrijpt ongelovelijk erg mis? Snapt er nou werkelijk NIEMAND iets van mij??<br /><br />Zoals te merken is...zit ik er HE-LE-MAAL doorheen...Ik heb hier ook allemaal neit om gevraagt. Ook ik had het liefst mijn eigen stekje..mijn volledige gezondheid terug, waardoor ik weer het leven kan leiden wat een 24 jarige hoort te leiden...(Gewoon doen wat moet gebeuren, en dat ook kunnen, ZONDER die verschrikkelijke pijn!) Ik heb heimwee..waarnaar? Daar waar ik was VOOR ik geboren ben...Ook dat zal waarscheinlijk niemand begrijpen...Tenminste...niet de mensen waarvan het voor mij fijn zou zijn DAT ze het zouden begrijpen..dat wat het allemaal zo makkelijker zou maken...Ik ben het ZAT al die maskertjes...Sorry dat jullie niet meer over me heen kunnen lopen..maar IK ben IK..en IK heb NETZOVEEL recht om hier te zijn, en om mijn mening te hebben..dan iedere andere gek op de aardkloot. Ik ben het zat me anders voor te doen, puur omdat mensen die verwachting van mij hebben...Ik leef nu voor MEZELF ÉN mijn kids! Verder..kan de wereld mij gestolen worden. Ik heb sterk het gevoel, dat ik aan de rand van een burnout zit...Blijkbaar ben ik hooggevoeliger dan ik wil toegeven...en trek ik me daardoor niet alleen mijn eigen ellende aan..maar voel ik ook dat van een ander...En dat word afgelopen tijd Steeds sterker..ik weet dat ik me er meer voor moet afsluiten..maar het is zo moeilijk...!!!<br /><br />Ik ben niet meer het meisje wat ik een paar jaar geleden was..zelfs niet meer het meisje wat ik 1 jaar terug was..ik ben nu de VROUW die ik WERKELIJK ben! En die vrouw..is het nu een keer ZAT elke keer gekleineerd te worden, afgezeker te worden tot aan het bot...Ik ben niets meer dan een ander..maar ook ZEKER niets MINDER! Het enige waar ik onwijs naar verlang...is een stukje erkenning..erkenning dat ik werkelijk kan zijn wie ik BEN! Voor minder zijn dan ik werkelijk ben...doe ik het niet meer...Hierdoor zal ik vast en zeker wéér mensen "kwijt"raken...maar het boeit me niet langer...als je me niet kan accepteren voor wie ik werkelijk ben..rot dan gewoon lekker op, een heeeeeel eind bij me uit de buurt!<br /><br />Laat mij mijn leven leiden zoals IK dat wil...hoe IK gelukkig word...en kan zijn. MET mijn kiddies..die ik gewoon het allerbeste gun...en veel meer wil bieden dan ik nu door omstandigheden kan...Die meiden verdienen gewoon een STUK meer en een stuk beter dan hoe de situatie nu is...Daar ga ik voor..DAAR vecht ik voor...dat is mijn doel! Ik wil mijn dromen waar maken..ik wil VOORUIT in dit leven...geloof in me..of geloof in mijn falen...IK KOM ER WEL...of het nou MET of ZONDER "toestemming"of "goedkeuring"van een ander is..Ik bewandel mijn EIGEN pad! En of dat nou een geasfalteerde snelweg is...of een kronkelig volgegroeid bospad...Ik zal mijn weg vinden...alles precies zoals het hoort te gaan...al dan niet met een "omweg"...<br /><br />zo...dit moest ik gewoon even kwijt...ook ik heb mijn grenzen...ook ik heb een punt van; tot hier en NIET verder...dat punt is nu bereikt...<br /><br />Tot de volgende keer!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-4325378635791711653?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-61841431238996468622008-03-31T20:40:00.000+02:002008-03-31T20:50:29.696+02:00Zo...de kids liggen heerlijk op bed...en mama heeft weer ff tijd voor derzelf...<br /><br />Mijn dag...één van ups en downs....maar op dit moment..na het "bedtime"ritueel...voel ik me goed..voel ik me sterk...<br /><br />Vandaag stond in het teken van dode visjes...parende kikkers (of padden?)...sprookjes/prinsessenpasta, salade die niet naar sla smaakte...gevonden bierflesjes kapotgooien...Spelen bij een vriendje...kaartjes leggen met mama...de box opzetten...Joy die ineens loopt langs de rand van de box...En heerlijk de zon die schijnt!<br /><br />Ik hoop echt dat het morgen weer zo een onwijs fijne dag is...(kwa weer betreft!)En het zonnetje niet alleen buiten schijnt, maar ook weer in mijzelf...<br /><br />Nou, nu ga ik ff koppie thee zetten....peukje roken (brrrr tis vast alweer een stuk kouder buiten!)...en daarna? Ik heb nog geen idee!! Iig nog ff boven op zolder...verder opruimen....zodat eindelijk daar een bedje voor Joyke kan gaan staan! En dan hopen dat ik daar na een tijdje wel kan slapen (lukt me nu namelijk voor geen mogelijkheid!) Maar goed..we zullen zien...hoe lang ik het er uithoud..aangezien ik vanmiddag al een nestje vogels bij de goot hoorde fluiten...<br /><br />Nou, tot de volgende blog...xx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-6184143123899646862?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-4370384870236528702008-03-31T15:40:00.000+02:002008-03-31T15:54:10.835+02:00Ik zal togh orgineler moeten zijn in het geval dat ik meer blogberichten op mijn blog krijg.<br />Of ik kan en blijf ze gewoon nummeren..dat kan ook natuurlijk..anyhow..boeit ook niet...zien we vanzelf. HIer toch alweer een stukje van "Moi"...Kids zijn weer vrij van school, net visite gehad van mijn broertje... erg fijn! Zoë lekker weg te spelen naar haar "bestevriendje-vanhetmoment"...<br />EN Noa zit naast me te spelen met de knuffelkaartjes...Ze kent er al een aantal uit haar hoofd...en zit mij gewoon na te doen met mijn kaarten...echt schattig....Joy ligt lekker in de box te spelen, staat zo nu en dan op..maakt rondje box..om vervolgens weer op haar kont te belanden, en verder op onderzoek uit te gaan naar het speelgoed!<br /><br />EIgenlijk zou ik nu dus gewoon zonder zorgen en extreem happy moeten zijn..met de kiddies gaat het goed...die vermaken zich..maar toch heb ik een dipje.<br /><br />Ik mis iemand verschrikkelijk...echt onwijs... als ik er zoals nu meer over nadenk (terwijl ik bijna aan niets anders kan denken) kan ik wel janken! Ben verder ook onwijs moe..druk weekend gehad! Heb het koud..kortom..het is wel weer te merken, dat ik een onwijze "zeur"/"klaag"moment heb.<br /><br />Mss moet ik ook gwoon even wennen aan het verschuiven van de tijd afgelopen weekend. Ik zat net in een goed ritme..kwa slapen en opstaan..en nu word dat natuurlijk weer helemaal door elkaar geschud...Merk het ook bij de kids...gister iig..."Bedtijd"...; "maar we zijn helemaal nog niet moe..ÉN het is nog licht buiten..."....<br /><br />ZO heerlijk de zomer...zomertijd, langer licht..langere dagen.licht licht licht..maar togh...voel ik me in het duister....Weet nu ook ineens weer waarom ik een tijd geleden al met het idee liep om een blog weer te beginnen...Gewoon lekker van me af tikken! Mijn frustraties/verdriet/moeilijke/mooie/emotionele/flauwe momenten kwijt kunnen...zonder dat ik er iemand direct mee lastig hoef te vallen...(want hier lezen is een vrije keuze!) En ook hoop ik hierdoor meer inzicht in mezelf, mijn denken, mijn voelen, mijn handelen en vooral mijn leven te krijgen!<br /><br />Eigenlijk moet ik nu boven de was aan het opvouwen zijn...ga ik zo ook wel doen...maar ik zie overal zo tegenop de laatste tijd. Het kost me zoveel energie..opstaan alleen al...Soms lig ik op de bank al te slapen zodra de meiden op bed liggen...slaap ik tot de volgende ochtend, en dan NOG ben ik kapot...alles kost energie...het stukje lopen van huis naar school (en dat terwijl ik nu NAAST de school woon) kosten me al moeite..ook nog veel last van de nasleep van de galblaasoperatie...en volgens de huisarts, kan dat ook nog wel een tijdje duren, en word het er door de stress van afgelopen tijd niet makkelijker op.<br /><br />Ik heb echt een rot periode gehad, en die ben ik (al zeg ik het zelf) heel erg goed doorgekomen, heb geknockt...mijn trots een paar keer opzij moeten zetten....maar toch..nu het eigelijk allemaal weer beter gaat..kost het leven me grootste moeite. Niet dat ik het leven zat ben..zeker niet..maar het kost me gewoon echt moeite...leef van moment naar moment..probeer de mooie dingen die me er doorheen slepen in de kleine dingen te vinden (een lach van de meiden bijv. ) Nou ja..ik kan beter stoppen...ben het nu dan wel kwijt, maar dat lost het niet perse gelijk op.<br /><br />Ik laat het vandaag maar allemaal over me heen komen..en morgen? Morgen is alles vast en zeker weer helemaal anders. Heb het idee dat ik later vandaag vast hier nog wel het één en ander neer zal zetten..maar voor nu....is het ff mooi geweest...<br /><br />Tot later...xxx<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-437038487023652870?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5380534983281810364.post-77509274146663774462008-03-31T14:00:00.000+02:002008-03-31T15:57:06.715+02:00<div style="text-align: left; color: rgb(102, 255, 153);"><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Aloha!</span><br /></span></span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Hier dan mijn eerste blog..de eerste onder mijn eigen naam..waar ik alles ga droppen wat me bezighoud, wat k kwijt wil...en wat ik zie/lees/hoor op het internet, en uiteraard ook daarbuiten!</span></span></span></span><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Allereerst; Wie ben ik? Ik ben Nathalie,24, trotse mama van 3 prachtige meiden!</span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Zoë-Esmée (6 jaartjes jong) Noa-Alyssa (4,5 jaartjes jong) Joy-Yoamy (10 maandjes jong)</span><br /></span></span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Momenteel wonen wij in het noorden van het land...bij mijn oom..tijdelijk...</span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Druk op zoek naar een kippenhok voor ons 4-tjes...EN zoals het </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);">NU </span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">lijkt, zal dat binnen 3 maanden gebeuren moeten! (Heb eindelijk na 3 jaar urgentie!) Maar de tijd zal het leren!</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Wat houd mij verder bezig? Uhmmm </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);">Spiritualiteit</span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">...vin</span></span></span><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">d ik echt het meest boeiende onderwerp op dit moment. Verder is </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);">Fotografie</span><span style="color: rgb(102, 255, 153);"> echt een passie van me geworden...Daarnaast </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);">Schrijven</span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">...vind het heerlijk om een eind weg te tikken..soms verzonnen..soms de keiharde werkelijkheid..maakt me allemaal niets uit...vind het gewoon heerlijk om te doen...en wat me verder bezig houd...de </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);">Liefde</span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">...Wat is er nou mooier...heerlijker...geweldiger dan de liefde?? Ook al kan het grote pijn doen...en doet dat het op dit moment ook..blijft het toch een hoofdthema in mijn leventje.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Nou, verder weet ik op dit moment even niet wat ik</span></span></span><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(153, 51, 153);"> <span style="color: rgb(102, 255, 153);">ga schrijven...Heb onwijs veel zin om mijn blog even a</span></span></span></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">an te passen...En daarna ligt er nog genoeg werk te doen hier in huis!</span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Dus...tot de volgende keer dan maar weer...dan zal het "echte"begin van mijn blog een FEIT zijn!</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Liefs Nathalie</span><br /><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i251.photobucket.com/albums/gg287/krabbelaars/fijnedag40.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://i251.photobucket.com/albums/gg287/krabbelaars/fijnedag40.gif" alt="" border="0" /></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5380534983281810364-7750927414666377446?l=nathswereld.blogspot.com' alt='' /></div>Nathje says;http://www.blogger.com/profile/03097348501213642346noreply@blogger.com0